Blog Inha

2008-07-04T11:29:00.020+01:00

SABORES DE ÁFRICA

Caranguejo grelhado

Ingredientes:

Caranguejos limpos
Leite de coco
Alho picado
Sumo de limão
Sal q.b.

Preparação:

Limpe bem os caranguejos e retire a carcaça. Reserve.
Num tacho deitar o leite de côco, o alho e o sal, levar ao lume e deixar ferver até reduzir um pouco. O leite deverá ficar mais espesso. Retirar do lume, deixar arrefecer e levar ao frigorífico até ficar bem fresco.
Antes de aplicar no grelhado, adicione o sumo de limão.
Grelhar os caranguejos (30 min apx.), pincelando com aquele molho.

Acompanha com um Alvarinho ligeiramente fresco.

Bom apetite. Ah... e hoje é por conta da casa.

Este lanche "africano" é um especial agradecimento à Fresquinha, que passou a manhã toda na cozinha a confeccionar este estupendo bolo.

Então a todos... enjoy!

2008-05-30T15:44:00.009+01:00

CASTELO DE ALMOUROL

Bom fim de semana... (Link)

(2ª Foto: Daniel Feliciano)
(3ª Foto: Pedro Simões)

2008-05-29T15:20:00.002+01:00

ORA PORRA, MARIA!!!...

... escrevias aqui para o pessoal que a gente fazia-te isso por metade do preço, caramba!!!...
O homem afinal não tinha amante? Arranjava-se já uma (ou duas, ou as que fosse), não seja por isso, por um preço desses ia já com tudo incluído!

“Paguei mais de 17 mil euros”

Maria, uma de entre as muitas clientes do professor Bambo, sente-se burlada pelo vidente senegalês, a quem pagou cerca de 17 mil euros para resolver problemas que afinal não tinha. Não apresenta queixa nas autoridades para evitar a vergonha perante a família.
Esta antiga cliente consultou Bambo quando estava com dificuldades na empresa. 'Ele deu--me garantias de que o negócio ia melhorar muito. Pediu-me mil contos em dinheiro.' O negócio melhorou ligeiramente na época natalícia, facto que hoje Maria considera normal. Mas na altura voltou a consultar o professor.
'Afirmou que o meu marido tinha uma amante, que ia sair de casa e que os meus filhos ficavam com o pai, mas garantia resolver o problema com um tratamento', contou ao CM. Maria pagou mais cinco mil euros (mil contos). 'Mandou-me colocar uns líquidos na loja, mas depois disse-me que um funcionário tinha visto e que por isso tinha de fazer tudo de novo', explicou Maria. Pagou outra vez mais cinco mil euros, embora já desconfiada dos poderes ocultos do professor.
'Contratei detectives para vigiar o meu marido e garantiram-me que ele não tinha qualquer amante', revelou a ex-cliente. Mesmo assim, Maria voltou à consulta e Bambo disse-lhe que 'iria ficar com a vida num caos se não fizesse o tratamento'. Maria pagou pela última vez. 'Hoje percebo que ele é que me convencia de que eu tinha muitos problemas'. Maria revela ainda que Bambo e o assistente lhe 'faziam elogios e diziam que era muito bonita'. Esta ex-cliente acredita que os elogios podiam 'ter outras intenções'.
Bambo é suspeito de crimes de burla, extorsão e um de violação. Aparentemente indiferente ao processo, mantém os cinco consultórios abertos.

(Manuela Teixeira, in Correio da Manhã)

2008-05-29T14:44:00.008+01:00

ALTO! PAROU TUDO!!!...

... temos HOMEM!!!

Peixe não vai faltar em Portugal, garante ministro

O ministro da Agricultura, Jaime Silva, garantiu esta quinta-feira que o peixe não vai faltar em Portugal, apesar dos armadores e pescadores terem marcado uma paralisação total com duração indeterminada, a começar sexta-feira, informa a Lusa.
«Vamos ter peixe», afirmou o ministro da Agricultura, Desenvolvimento Rural e Pescas, Jaime Silva, no final de uma reunião com a comissária europeia da agricultura, Mariann Fischer Boel, que está em Portugal para recolher informações acerca do sector agrícola nacional, no âmbito da avaliação da Política Agrícola Comum (PAC).
«O sector [das pescas] tem de ser realista e deixar de pescar não vai resolver nada», sublinhou Jaime Silva, recordando que uma das consequências da paralisação é os pescadores ficarem sem salários.
«Não há um braço de ferro entre o Governo e os pescadores», defendeu o responsável, acrescentando que «os pescadores sabem qual é a situação económica do país e que não vamos voltar atrás no esforço que já fizemos para reduzir o défice orçamental».

Paralisação na sexta-feira

As associações de armadores e pescadores decidiram, em consonância com os sectores pesqueiros de Espanha, Itália e França, iniciar uma paralisação total na sexta-feira, por tempo indeterminado, para chamar a atenção dos governos e da União Europeia para as consequências que o aumento do gasóleo está a ter na sua actividade.

(Resto da notícia aqui)

(Imagem: Agradecimentos ao Kaos)

Prontos, pá, está resolvido o problema. O Sr. Jaime vai à pesca. E quem não estiver bem, que saia da UE, conforme palavras suas há uns tempos atrás a este mesmo sector (das pescas).

A Europa já pode dormir sossegada. É de menos uma consumição.

2008-05-29T12:12:00.009+01:00

O LOBO MORTO

Uma vez vinham três homens na serra da Amarela a caminho de Fajão. A certa altura encontraram um lobo morto, e lembraram-se de lhe fazer cada um seu verso, e quem fizesse o verso mais fraco pagaria o almoço quando chegassem a Fajão.

Disse um:
Este lobo, desde que nasceu, Nunca tal lhe aconteceu.

Disse outro:
Este lobo, desde que foi nado, Andou mais tempo descalço do que calçado.

Disse o terceiro:
Este lobo, em toda a sua vida, Comeu mais carne crua do que cozida.

Começaram depois a discutir qual dos três havia de pagar o almoço, e chegaram a Fajão sem nada terem resolvido.

Foram consultar o Juiz de Fajão.
O Juiz ouviu os versos, achou-os todos igualmente bons, e sentenciou:

«Pagam o almoço todos os três, e comemo-lo todos os quatro.»

(Contos de Fajão, com a devida vénia a Monsenhor Nunes Pereira)

2008-05-21T10:00:00.002+01:00

ACORDO ORTOGRÁFICO

Mato e Morro

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...

2008-05-14T14:33:00.003+01:00

CARACAS, PÁ!

Tanta coisa só por causa duns cigarritos... e o mar aqui tão perto...

2008-05-09T14:38:00.004+01:00

EM QUÊ, SENHOR ENGENHEIRO???!...

Sócrates: queremos formar 10 mil portugueses por ano

José Sócrates garantiu, esta sexta-feira, que o objectivo da assinatura do memorando de Entendimento (MOU) entre o Governo português e a Cisco passa por formar 10 mil portugueses por ano, em Portugal, até 2011.
O intuito é dar resposta à elevada procura de profissionais com capacidade e conhecimento necessários às novas tecnologias. Por isso, prevê-se que o número de pessoas que estudam Internet Networking em Academias Cisco aumentem de 3 mil para 10 mil por ano, em Portugal, em 3 anos.
Além disso, a Cisco Portugal pretende triplicar o número de academias e centros de formação profissional em tecnologias de Internet, no mercado português, até 2011 e atingir as 400, o que se traduz na criação de mais 250 novas academias em universidades, politécnicos, escolas secundárias com formação profissional, centros de formação, ONGs, prisões, forças armadas e forças de segurança.
Para o General Manager da Cisco em Portugal, Carlos Brazão, este protocolo tem como meta «colocar Portugal no pódio mundial de excelência em literacia de tecnologia de internet» e, ainda, promover a qualificação da população portuguesa.
«Aqui formamos e certificamos profissionais. Esta é uma excelente ferramenta de inclusão social e de empregabilidade», frisa o mesmo responsável.

(Carla Pinto Silva in Portugal Diário, Economia)

Que nunca lhe falte o "pãozinho", Sr. Engenheiro. E depois queixe-se se tiver de cavar batatas na velhice.

2008-05-08T13:23:00.003+01:00

CONTACTOS SEMPRE ÚTEIS
(Clica na imagem para aumentar)

2008-05-05T11:50:00.003+01:00

O "GENE"...

... ou como a imbecilidade devia pagar imposto.

“Gene de Cristiano Ronaldo não existe”

Wackerhage desmistificou ontem a possibilidade de existir ‘o gene de Cristiano Ronaldo’. A tese foi defendida na sequência do alegado pedido de um clube europeu, cujo nome não foi divulgado, para encontrar as futuras estrelas do futebol, tendo o extremo português Cristiano Ronaldo como exemplo para a investigação científica.
"Não há, nem vai haver um teste para se descobrir o gene de Ronaldo. O gene de Cristiano Ronaldo não existe", disse o clínico ao jornal ‘Der Spiegel’, considerando ainda "absurda" qualquer decisão nesse sentido.
Henning Wackerhage não hesitou também em sublinhar que os laboratórios têm de respeitar questões de natureza ética, além dos objectivos meramente científicos. "Seria inaceitável que um patrão analisasse geneticamente os seus empregados", frisou Wackerhage.
Visão semelhante tem Carolino Monteiro, especialista em genética. "Pedir os exames genéticos é legítimo, porque mostra a ignorância de alguns dirigentes. Fazê-los não é cientificamente possível e eticamente também é discutível. Somos feitos de trinta mil genes, que interagem entre si e o ambiente para chegar a um produto final", disse, ao CM, o professor da Faculdade de Farmácia de Lisboa.
No entanto, o especialista germânico manifestou abertura a testes de detecção genética noutras modalidades, como o atletismo, onde a investigação pode "teoricamente" funcionar. Um cenário que Carolino Monteiro contesta: "Penso que também não resultaria noutras modalidades. Até hoje não foi detectado nenhum perfil genético associado a atletas de alta competição. Isto terá sido só uma forma de algumas pessoas fazerem dinheiro."

(João Paulo Godinho, in Correio da Manhã)

2008-04-24T17:10:00.003+01:00

NÓS TEMOS CINCO SENTIDOS

Nós temos cinco sentidos:
são dois pares e meio de asas.

- Como quereis o equilíbrio?

(David Mourão-Ferreira)
(Foto: Stix Stix)

Bom fim de semana.

2008-04-07T13:47:00.007+01:00

ESTE PASSOU-SE DE VEZ...

Ter máquinas de bolas com chocolates pode ser crime

O proprietário de um armazém foi recentemente detido e todo o material foi apreendido pela ASAE.
As máquinas de bolas que dão direito a chocolates, habitualmente instaladas em cafés e restaurantes, podem ser consideradas ilegais e os seus proprietários ou responsáveis pela sua exploração acusados de crime de jogo ilícito. Num armazém no Centro do país, todo o material foi apreendido pela Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE) com a justificação de que não era possível ao cliente perceber qual o chocolate a que teria direito antes de introduzir a moeda de 50 cêntimos. Há, no entanto, acórdãos dos tribunais que contrariam este entendimento. As máquinas de cápsulas que contêm senhas correspondentes a chocolates ou a outro tipo de brindes, que saem mediante a introdução de uma moeda de 50 cêntimos ou um euro, são aparentemente inócuas, mas a sua má utilização pode levar os seus proprietários a tribunal. Com a parte superior da estrutura em acrílico transparente, este tipo de máquinas tem habitualmente uma janela interior que permite ver qual a cápsula que vai sair. Lá dentro está uma senha com uma cor que corresponde a determinado chocolate. Se a janela estiver obstruída (por um autocolante, por exemplo), a máquina é considerada um jogo de fortuna e azar. E a sua comercialização é crime. Foi o que aconteceu recentemente num armazém do Centro do país. O proprietário foi detido e o material (máquinas e cartazes de exposição dos chocolates) apreendido pela ASAE, que considerou haver prática de jogo de fortuna e azar, considerado crime. A justificação é que o jogador se limita a introduzir a moeda sem poder escolher o prémio da sua preferência, neste caso um chocolate. A situação é confirmada pela Inspecção-Geral de Jogos, chamada a pronunciar-se em 2006 sobre este tipo de máquinas, e pela própria ASAE, em resposta a um pedido de informação de uma empresa sobre a legalidade das mesmas máquinas, segundo documentos a que o PÚBLICO teve acesso. O entendimento da ASAE parece ser diferente em relação a outras máquinas semelhantes como as de bolas com brindes infantis, em que muitas vezes também não é possível saber qual a cápsula que vai sair antes de meter a moeda no mecanismo. Como explicou ao PÚBLICO um responsável de uma empresa de máquinas de diversão, que não se quis identificar, a diferença entre as duas reside no valor dos brindes. Nas máquinas de bolas para crianças, considera-se que todos brindes têm um valor se-melhante, enquanto nas dos chocolates entende-se que há diferenças de valor nos prémios. Dúvidas na regulamentação. Quanto à legalidade das máquinas de bolas correspondentes a prémios como chocolates ou outras pequenas utilidades domésticas, a mesma fonte explica que só é considerado jogo de fortuna e azar quando o "cliente não sabe o que vai sair".

(Sofia Rodrigues, in Público)

Ó Sr. Nunes, e votar nuns e saírem outros na rifa não é crime? Ora faça lá os trabalhinhos de casa e comece pela Assembleia da República, que não há antro neste país com tanta mercadoria contrafeita por metro quadrado!!!

2008-04-03T15:48:00.002+01:00

SVETLANA

Desde pequena Svetlana só tinha conhecido uma paixão: dançar e sonhar em ser uma Gran Ballerina do Ballet Bolshoi. Seus pais haviam desistido de lhe exigir empenho em qualquer outra actividade. Os rapazes já haviam se resignado: o coração de Svetlana tinha lugar para somente uma paixão e tudo mais era sacrificado pelo dia em que se tornaria bailarina do Bolshoi.

Um dia, Svetlana teve sua grande chance. Conseguira uma audiência com Sergei Davidovitch, Ballet Master do Bolshoi, que estava selecionando aspirantes para a Companhia. Dançou como se fosse seu último dia na Terra. Colocou tudo que sentia e que aprendera em cada movimento, como se uma vida inteira pudesse ser contada em um único compasso. Ao final, aproximou-se do Master e lhe perguntou:"Então, o senhor acha que eu posso me tornar uma Gran Ballerina?"

Na longa viagem de volta a sua aldeia, Svetlana, em meio às lágrimas, imaginou que nunca mais aquele "Não" deixaria de reverberar em sua mente. Meses se passaram até que pudesse novamente calçar uma sapatilha. Ou fazer seu alongamento em frente ao espelho.

Dez anos mais tarde Svetlana, já uma estimada professora de ballet, criou coragem de ir à performance anual do Bolshoi em sua região. Sentou-se bem à frente e notou que o Sr. Davidovitch ainda era o Ballet Master. Após o concerto, aproximou-se do cavalheiro e lhe contou o quanto ela queria ter sido bailarina do Bolshoi e quanto doera, anos atrás, ouvir-lhe dizer que não seria capaz.

- Mas minha filha, eu digo isso a todas as aspirantes - respondeu o Sr. Davidovitch

- Como o senhor poderia cometer uma injustiça dessas? Eu dediquei toda minha vida! Todos diziam que eu tinha o dom. Eu poderia ter sido uma Gran Ballerina se não fosse o descaso com que o senhor me avaliou!

Havia solidariedade e compreensão na voz do Master, mas ele não hesitou ao responder:

- Perdoe-me, minha filha, mas você nunca poderia ter sido grande o suficiente, se foi capaz de abandonar seu sonho pela opinião de outra pessoa.

(Conto Popular)

2008-03-14T13:47:00.005Z

FINALMENTE... FÉRIAS!!!

E no caso de o tempo não colaborar...

Então, até 31 de Março! Beijocas a todos.

2008-03-11T13:55:00.016Z

ÉS BOM OBSERVADOR?

Isto não é um teste, é simplesmente um fenómeno. Está tudo explicado a seguir.

LÊ ALTO O TEXTO DENTRO DO TRIÂNGULO.

PROVAVELMENTE FOI, "A bird in the bush," E ENTÃO...

Se isto FOI o que TU disseste, então falhaste na visão...
Porque a palavra "THE" está repetida duas vezes!

Ora vê lá outra vez...

De seguida, vamos brincar com algumas palavras.
O que vês?

A preto podes ler a palavra GOOD, a branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta está uma letra branca). É tudo muito fisiológico também, porque visualiza o conceito de que o BOM (GOOD) não pode existir sem o MAL (EVIL) (ou a ausência de bom é mal).

Agora, o que vês?

Podes não ver nada no início, mas nos espaços brancos lê-se a palavra "optical", na paisagem em azul lê-se a palavra "illusion". Olha outra vês! Consegues ver porque é que este quadro se chama ilusão de óptica?

O que vês aqui?

Este é bastante manhoso!

A palavra TEACH (ensinar) é refletida como LEARN (aprender).

A última. O que vês?

Provavelmente lês-te ME (eu) em castanho, mas....... Quando olhas através de ME (eu) – Verás YOU (TU)!

Queres ver mais?

Testa o teu cérebro

Isto é fascinante.

O segundo é fantástico portanto, por favor, lê até ao fim.

Teste do olho - ALZHEIMER

Conta todos os " F " no texto seguinte:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

Quantos encontraste?

Errado, existem 6 -- de verdade. Vê outra vês!

De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente. A razão que explica isto é...

O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!
Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.
Três é normal, quatro é bastante raro.

Envia aos teus amigos.
Isto vai pô-los doidos!
E vai mantê-los ocupados
Por alguns minutos...

2008-03-03T16:24:00.006Z

REDUZA, DIZIA ELE.

Reduza você, dizia eu.

Bem vindos a REDUZA!

Era mesmo necessária uma semelhante provação? Deste desporto eu já praticava, ora!

Ele há cada um com cada ideia, tss... tss...

2008-02-27T13:42:00.007Z

TENDÊNCIAS DA MODA III: o Burkini

2008-02-26T14:20:00.003Z

O MORTO QUE FALOU

Uma vez um homem que estava a cortar uma pernada dum castanheiro, ali ao fundo do Reboludo, mas estava sentado na parte que havia de cair.

Passou por ali um almocreve, que vinha para Fajão, e vai aqui assim:

- Então o senhor está sentado na pernada que está a cortar?! Está aqui está no chão!

- Qual quê? Eu sei bem o que estou a fazer!

- Ai sim? Então passe muito bem.

E seguiu adiante.

Daí a nada esgalhou a pernada e o homem caiu.

Então pensou : Vou lhe perguntar quando é que eu morro.

Foi a correr e ainda o alcançou.

- Olhe lá, o senhor com certeza é santo: disse que eu caía e caí mesmo.

É capaz de me dizer quando é que eu morro?

- Olhe, o senhor vá, carregue o burro com a lenha, e ponha-o diante a andar para Fajão .

Quando ele der o terceiro traque o senhor morre.

O homem foi, cortou a lenha do castanheiro, carregou o burro e pô-lo a andar para Fajão.

Daí a pouco, o burro, ao dar uma passada mais difícil, soltou um traque.

- Mau! disse o homem. Já foi o primeiro.

Um pouco mais acima, noutro passo mais difícil, segundo traque.

- Alto! que isto agora está sério! Já só falta um!

Tenho de tomar providências.

Então fez uma rolha de pau e meteu-a no c. do burro, para ver se não vinha o terceiro traque.

Mas ao entrar na calçada do Reboludo, o burro não se conteve, e foi rolha e tudo direito à testa do homem.

O homem caiu atordoado e deu-se por morto.

Os de Fajão, quando viram lá chegar o burro sem o dono, foram à cata dele e encontraram-no estendido.

Veio o barbeiro e verificou o óbito. De maneira que, trouxeram um esquife e organizaram o cortejo para o cemitério.

Mas quando chegaram às Almas, onde há dois caminhos, um pela vila e outro directo ao cemitério, começaram a discutir por onde é que o haviam de levar.

Uns, porque deve ir pela vila, outros, porque é melhor ir directamente para o cemitério.

Como não chegassem a um acordo, o Pascoal, já meio irritado, teve uma ideia:

- O morto que diga por onde quer que a gente o leve!

Então o morto soergueu-se no esquife e disse com voz do outro mundo: « Eu quando era vivo ia por ali; agora, que estou morto, levem-me por onde quiserem».

E tornou-se a deitar. E lá o levaram por onde ele disse que ia em vida.

(Contos de Fajão)

2008-02-25T17:54:00.007Z

FILOSOFIA GARFIELD
(Clica para aumentar)

2008-02-22T11:46:00.003Z

EU SEI QUE AINDA ESTAMOS EM FEVEREIRO...

... mas fazer o quê? Está um dia primaveril!...

Caipirinha de Maracujá

Ingredientes:

- 2 partes de cachaça
- 4 partes de maracujá
- mel q.b.
- muito gelo

Preparação:

Num copo liquidificador bater o maracujá sem retirar as sementes. De seguida, juntar a cachaça e o mel a gosto. Adicionar o gelo, continuando a bater, até ficar com o aspecto de carapinhada.

Colocar num copo alto e... Bom fim de semana!

2008-02-21T15:21:00.002Z

SABE O QUE HÁ DE COMUM ENTRE ESTES DOIS PERSONAGENS?

Não?
Então cá vai uma dica: começa por comunnn... hammm... comunnn... (eze)

Isto começa a ser mais sério do que à primeira vista poderia parecer.

2008-02-21T14:56:00.003Z

MOMENTOS MÁGICOS
(Clica na imagem para aumentar)

(Foto: Agradecimento a Francisco Menezes)

2008-02-19T12:28:00.005Z

NOVOS EPISÓDIOS DA FLORIBELLA

... brevemente, perto de si...

2008-02-19T12:09:00.005Z

TRAFULHICES, SOMA E SEGUE

Banco Espírito Santo cobra 104 euros pelo encerramento de contas dos clientes

"Há poucos dias, o Banco Espírito Santo cobrou 104 euros pelo encerramento de uma conta à ordem - BES 360 -, um valor que é muito superior ao praticado por duas outras instituições, o Millennium BCP e o Santander. O PÚBLICO encontrou quatro bancos que não cobram nada pelo serviço.

O cliente em causa considera o valor cobrado despropositado e admitiu, em declarações ao PÚBLICO, a intenção de apresentar uma queixa junto do Banco de Portugal. No momento que decidiu, voluntariamente, pôr fim à relação com o BES, que o cliente diz "ter decorrido sem incidentes bancários" (faltas de pagamento), o gerente de conta informou-o de que o custo de cancelamento era de 13 euros.

Pouco tempo depois, verificou que, afinal, o valor a pagar ascendia a 104 euros (100 para o banco e quatro de imposto de selo), tendo-lhe sido explicado que foi feita uma actualização do preçário em Outubro do ano passado, que passou despercebida ao funcionário. Apesar da promessa de reposição do dinheiro cobrado face à primeira informação, o cliente manifesta-se chocado com o valor da actualização feita."

Toda a notícia aqui.

2008-02-14T16:14:00.009Z

SERVIÇO PÚBLICO (DIVULGAÇÃO)

Trafulhices com PPR's

"Em Março de 2002 comprei um PPR a um balcão do banco TOTTA. Abri com 1000€ e era tirado da minha conta á ordem 50€ todos os meses que eram acrescentados à conta do PPR. Achei que era boa ideia pois alguma coisa que acontecesse no futuro tinha ali um pé de meia onde me agarrar. Até porque não era o primeiro que fazia(noutras instituições) e nunca tinha tido problemas.

Li o contrato, ficando com as condições gerais em meu poder, as quais dizem bem explicito que não posso levantar o PPR em caso algum, antes de 5 anos, a menos que me encontrasse no desemprego de longa de duração ou doença que me impossibilitasse de trabalhar.

Ora em Fevereiro de 2004 fiquei desempregada! Fui vivendo tapando dum lado, destapando do outro. Até que cheguei a um ponto que em Outubro de 2006 tive que recorrer ao PPR pois estava em risco de perder a minha casa.

Nessa altura tinha depositado no PPR á volta de 4000€ e dirigi-me a um balcão do TOTTA para fazer um resgate de 1700€ o qual foi feito sem qualquer problema nem perguntas nem pedido de qualquer documento que provasse a minha situação de desemprego(ainda perguntei se devia entregar alguma prova e disseram que não precisava, é que o PPR só fazia os 5 anos em Março de 2007,daí a minha pergunta).

Em Janeiro, e como a situação subsistia, dirigi-me novamente ao Balcão para fazer novo resgate, desta vez de 1000€, e cancelar as entregas periódicas de 50€, pois não podia continuar a faze-lo. Demoraram quase um mês para transferir o dinheiro para a conta á ordem. O DINHEIRO NÃO APARECIA!

Nessa altura estavam lá cerca de 2450€ (4000-1700=2300+150(3 meses de entregas de Outubro a Janeiro)= 2450€) assim que os 1000€ entraram na conta,1 mês depois do pedido, e achando estranho a demora, desconfiei que se passava qualquer coisa e mais uma vez dirigi-me ao balcão a saber o que se passava. Pedi o resgate do restante dinheiro(que seriam 2450€)e o encerramento do PPR, e qual não é o meu espanto!.... a transferência para a conta à ordem foi de..... 239€.

Pedi explicações e ninguém sabia responder. Dirigi-me então, a concelho do gerente do Balcão, ao TOTTA SEGUROS na Rua da Mesquita em Lisboa. Uma vez ali, fui recebida no Hall de entrada, depois de passar por um detector de metais(eu pergunto? quem são os LADRÕES nesta história) onde me foi pedido que fizesse uma carta a pedir as devidas explicações, o que eu fiz ali mesmo.

Quinze dias depois recebo a resposta em casa! Uma carta cheia de equações matemáticas, a justificar o porquê de chegarem aquele valor(239€). Não ficando satisfeita com aquela explicação, até porque não percebia nada daqueles hieróglifos, enviei várias cartas registadas a pedir explicações. Cartas essas que nunca obtiveram resposta da parte do TOTTA SEGUROS.

O tempo ia passando e resposta nada! Decidi então apresentar queixa no INSTITUTO PORTUGUÊS DE SEGUROS. Aí fiz uma carta explicando a situação e entregando fotocópias de todos os papeis, inclusive as condições gerais que tenho em meu poder e pelas quais me regi para comprar aquele produto.

Quase um mês depois, recebo resposta do IPS, que me dava total razão mas como mediador apenas podiam tentar resolver as coisas pela via do diálogo e me aconselhavam a dirigir-me a um advogado pois só pela via judicial seria possível de resolver.

Dirijo-me então à DECO, primeiro por email depois pessoalmente. Mais uma vez conto toda a minha história. Eles receberam a queixa, avaliaram e o departamento jurídico deu-me razão. A DECO fez várias tentativas de contacto mas o TOTTA SEGUROS nunca se dignou responder, até que a DECO me enviou uma carta a informar-me que tinha que encerrar o processo visto o TOTTA não responder ás cartas por eles enviadas (a uns sócios expõem os casos na comunicação social, a outros fica por isso mesmo) e eles (DECO) apenas funcionam como moderadores e não têm poderes jurídicos para resolver as situações. Mais uma vez me aconselham a ir para tribunal.

Acontece, meus amigos, que pelo valor em causa(1300€ que o TOTTA me ROUBOU) nenhum advogado quer pegar no assunto e como não tenho dinheiro(o TOTTA ficou-me lá com o resto) para fazer pagar esta injustiça não consigo pôr as coisas a funcionar.

Este é o País que temos meus amigos!Contra os grandes como é que nos defendemos? Já pensaram o quanto somos frágeis em relação aos bancos? Eles põem e dispõem do nosso dinheiro como muito bem entendem, tiramdinheiro das nossas contas, dizendo que são taxas daqui e dali sem nos darem cavaco.

Já pensaram nisso??

Hoje foi comigo!Amanhã pode ser com vocês!

Vamos alertar as pessoas, para evitar que sejam enganadas e não comprar estes produtos a estes LADRÕES que têm cada vez mais lucros á nossa conta..."

Trafulhices com Cartões de Débito/Crédito

(O subscritor do texto foi devidamente identificado pelos autores do Blog A Voz do Povo, de onde o mesmo foi retirado, juntamente com o vídeo. Os meus agradecimentos.)