Blog Inha

2008-07-04T11:29:00.020+01:00

SABORES DE ÁFRICA

Caranguejo grelhado

Ingredientes:

Caranguejos limpos
Leite de coco
Alho picado
Sumo de limão
Sal q.b.

Preparação:

Limpe bem os caranguejos e retire a carcaça. Reserve.
Num tacho deitar o leite de côco, o alho e o sal, levar ao lume e deixar ferver até reduzir um pouco. O leite deverá ficar mais espesso. Retirar do lume, deixar arrefecer e levar ao frigorífico até ficar bem fresco.
Antes de aplicar no grelhado, adicione o sumo de limão.
Grelhar os caranguejos (30 min apx.), pincelando com aquele molho.

Acompanha com um Alvarinho ligeiramente fresco.

Bom apetite. Ah... e hoje é por conta da casa.

Este lanche "africano" é um especial agradecimento à Fresquinha, que passou a manhã toda na cozinha a confeccionar este estupendo bolo.

Então a todos... enjoy!

2008-05-30T15:44:00.009+01:00

CASTELO DE ALMOUROL

Bom fim de semana... (Link)

(2ª Foto: Daniel Feliciano)
(3ª Foto: Pedro Simões)

2008-05-29T15:20:00.002+01:00

ORA PORRA, MARIA!!!...

... escrevias aqui para o pessoal que a gente fazia-te isso por metade do preço, caramba!!!...
O homem afinal não tinha amante? Arranjava-se já uma (ou duas, ou as que fosse), não seja por isso, por um preço desses ia já com tudo incluído!

“Paguei mais de 17 mil euros”

Maria, uma de entre as muitas clientes do professor Bambo, sente-se burlada pelo vidente senegalês, a quem pagou cerca de 17 mil euros para resolver problemas que afinal não tinha. Não apresenta queixa nas autoridades para evitar a vergonha perante a família.
Esta antiga cliente consultou Bambo quando estava com dificuldades na empresa. 'Ele deu--me garantias de que o negócio ia melhorar muito. Pediu-me mil contos em dinheiro.' O negócio melhorou ligeiramente na época natalícia, facto que hoje Maria considera normal. Mas na altura voltou a consultar o professor.
'Afirmou que o meu marido tinha uma amante, que ia sair de casa e que os meus filhos ficavam com o pai, mas garantia resolver o problema com um tratamento', contou ao CM. Maria pagou mais cinco mil euros (mil contos). 'Mandou-me colocar uns líquidos na loja, mas depois disse-me que um funcionário tinha visto e que por isso tinha de fazer tudo de novo', explicou Maria. Pagou outra vez mais cinco mil euros, embora já desconfiada dos poderes ocultos do professor.
'Contratei detectives para vigiar o meu marido e garantiram-me que ele não tinha qualquer amante', revelou a ex-cliente. Mesmo assim, Maria voltou à consulta e Bambo disse-lhe que 'iria ficar com a vida num caos se não fizesse o tratamento'. Maria pagou pela última vez. 'Hoje percebo que ele é que me convencia de que eu tinha muitos problemas'. Maria revela ainda que Bambo e o assistente lhe 'faziam elogios e diziam que era muito bonita'. Esta ex-cliente acredita que os elogios podiam 'ter outras intenções'.
Bambo é suspeito de crimes de burla, extorsão e um de violação. Aparentemente indiferente ao processo, mantém os cinco consultórios abertos.

(Manuela Teixeira, in Correio da Manhã)

2008-05-29T14:44:00.008+01:00

ALTO! PAROU TUDO!!!...

... temos HOMEM!!!

Peixe não vai faltar em Portugal, garante ministro

O ministro da Agricultura, Jaime Silva, garantiu esta quinta-feira que o peixe não vai faltar em Portugal, apesar dos armadores e pescadores terem marcado uma paralisação total com duração indeterminada, a começar sexta-feira, informa a Lusa.
«Vamos ter peixe», afirmou o ministro da Agricultura, Desenvolvimento Rural e Pescas, Jaime Silva, no final de uma reunião com a comissária europeia da agricultura, Mariann Fischer Boel, que está em Portugal para recolher informações acerca do sector agrícola nacional, no âmbito da avaliação da Política Agrícola Comum (PAC).
«O sector [das pescas] tem de ser realista e deixar de pescar não vai resolver nada», sublinhou Jaime Silva, recordando que uma das consequências da paralisação é os pescadores ficarem sem salários.
«Não há um braço de ferro entre o Governo e os pescadores», defendeu o responsável, acrescentando que «os pescadores sabem qual é a situação económica do país e que não vamos voltar atrás no esforço que já fizemos para reduzir o défice orçamental».

Paralisação na sexta-feira

As associações de armadores e pescadores decidiram, em consonância com os sectores pesqueiros de Espanha, Itália e França, iniciar uma paralisação total na sexta-feira, por tempo indeterminado, para chamar a atenção dos governos e da União Europeia para as consequências que o aumento do gasóleo está a ter na sua actividade.

(Resto da notícia aqui)

(Imagem: Agradecimentos ao Kaos)

Prontos, pá, está resolvido o problema. O Sr. Jaime vai à pesca. E quem não estiver bem, que saia da UE, conforme palavras suas há uns tempos atrás a este mesmo sector (das pescas).

A Europa já pode dormir sossegada. É de menos uma consumição.

2008-05-29T12:12:00.009+01:00

O LOBO MORTO

Uma vez vinham três homens na serra da Amarela a caminho de Fajão. A certa altura encontraram um lobo morto, e lembraram-se de lhe fazer cada um seu verso, e quem fizesse o verso mais fraco pagaria o almoço quando chegassem a Fajão.

Disse um:
Este lobo, desde que nasceu, Nunca tal lhe aconteceu.

Disse outro:
Este lobo, desde que foi nado, Andou mais tempo descalço do que calçado.

Disse o terceiro:
Este lobo, em toda a sua vida, Comeu mais carne crua do que cozida.

Começaram depois a discutir qual dos três havia de pagar o almoço, e chegaram a Fajão sem nada terem resolvido.

Foram consultar o Juiz de Fajão.
O Juiz ouviu os versos, achou-os todos igualmente bons, e sentenciou:

«Pagam o almoço todos os três, e comemo-lo todos os quatro.»

(Contos de Fajão, com a devida vénia a Monsenhor Nunes Pereira)

2008-05-21T10:00:00.002+01:00

ACORDO ORTOGRÁFICO

Mato e Morro

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...

2008-05-14T14:33:00.003+01:00

CARACAS, PÁ!

Tanta coisa só por causa duns cigarritos... e o mar aqui tão perto...

2008-05-09T14:38:00.004+01:00

EM QUÊ, SENHOR ENGENHEIRO???!...

Sócrates: queremos formar 10 mil portugueses por ano

José Sócrates garantiu, esta sexta-feira, que o objectivo da assinatura do memorando de Entendimento (MOU) entre o Governo português e a Cisco passa por formar 10 mil portugueses por ano, em Portugal, até 2011.
O intuito é dar resposta à elevada procura de profissionais com capacidade e conhecimento necessários às novas tecnologias. Por isso, prevê-se que o número de pessoas que estudam Internet Networking em Academias Cisco aumentem de 3 mil para 10 mil por ano, em Portugal, em 3 anos.
Além disso, a Cisco Portugal pretende triplicar o número de academias e centros de formação profissional em tecnologias de Internet, no mercado português, até 2011 e atingir as 400, o que se traduz na criação de mais 250 novas academias em universidades, politécnicos, escolas secundárias com formação profissional, centros de formação, ONGs, prisões, forças armadas e forças de segurança.
Para o General Manager da Cisco em Portugal, Carlos Brazão, este protocolo tem como meta «colocar Portugal no pódio mundial de excelência em literacia de tecnologia de internet» e, ainda, promover a qualificação da população portuguesa.
«Aqui formamos e certificamos profissionais. Esta é uma excelente ferramenta de inclusão social e de empregabilidade», frisa o mesmo responsável.

(Carla Pinto Silva in Portugal Diário, Economia)

Que nunca lhe falte o "pãozinho", Sr. Engenheiro. E depois queixe-se se tiver de cavar batatas na velhice.

2008-05-08T13:23:00.003+01:00

CONTACTOS SEMPRE ÚTEIS
(Clica na imagem para aumentar)

2008-05-05T11:50:00.003+01:00

O "GENE"...

... ou como a imbecilidade devia pagar imposto.

“Gene de Cristiano Ronaldo não existe”

Wackerhage desmistificou ontem a possibilidade de existir ‘o gene de Cristiano Ronaldo’. A tese foi defendida na sequência do alegado pedido de um clube europeu, cujo nome não foi divulgado, para encontrar as futuras estrelas do futebol, tendo o extremo português Cristiano Ronaldo como exemplo para a investigação científica.
"Não há, nem vai haver um teste para se descobrir o gene de Ronaldo. O gene de Cristiano Ronaldo não existe", disse o clínico ao jornal ‘Der Spiegel’, considerando ainda "absurda" qualquer decisão nesse sentido.
Henning Wackerhage não hesitou também em sublinhar que os laboratórios têm de respeitar questões de natureza ética, além dos objectivos meramente científicos. "Seria inaceitável que um patrão analisasse geneticamente os seus empregados", frisou Wackerhage.
Visão semelhante tem Carolino Monteiro, especialista em genética. "Pedir os exames genéticos é legítimo, porque mostra a ignorância de alguns dirigentes. Fazê-los não é cientificamente possível e eticamente também é discutível. Somos feitos de trinta mil genes, que interagem entre si e o ambiente para chegar a um produto final", disse, ao CM, o professor da Faculdade de Farmácia de Lisboa.
No entanto, o especialista germânico manifestou abertura a testes de detecção genética noutras modalidades, como o atletismo, onde a investigação pode "teoricamente" funcionar. Um cenário que Carolino Monteiro contesta: "Penso que também não resultaria noutras modalidades. Até hoje não foi detectado nenhum perfil genético associado a atletas de alta competição. Isto terá sido só uma forma de algumas pessoas fazerem dinheiro."

(João Paulo Godinho, in Correio da Manhã)

2008-04-24T17:10:00.003+01:00

NÓS TEMOS CINCO SENTIDOS

Nós temos cinco sentidos:
são dois pares e meio de asas.

- Como quereis o equilíbrio?

(David Mourão-Ferreira)
(Foto: Stix Stix)

Bom fim de semana.

2008-04-07T13:47:00.007+01:00

ESTE PASSOU-SE DE VEZ...

Ter máquinas de bolas com chocolates pode ser crime

O proprietário de um armazém foi recentemente detido e todo o material foi apreendido pela ASAE.
As máquinas de bolas que dão direito a chocolates, habitualmente instaladas em cafés e restaurantes, podem ser consideradas ilegais e os seus proprietários ou responsáveis pela sua exploração acusados de crime de jogo ilícito. Num armazém no Centro do país, todo o material foi apreendido pela Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE) com a justificação de que não era possível ao cliente perceber qual o chocolate a que teria direito antes de introduzir a moeda de 50 cêntimos. Há, no entanto, acórdãos dos tribunais que contrariam este entendimento. As máquinas de cápsulas que contêm senhas correspondentes a chocolates ou a outro tipo de brindes, que saem mediante a introdução de uma moeda de 50 cêntimos ou um euro, são aparentemente inócuas, mas a sua má utilização pode levar os seus proprietários a tribunal. Com a parte superior da estrutura em acrílico transparente, este tipo de máquinas tem habitualmente uma janela interior que permite ver qual a cápsula que vai sair. Lá dentro está uma senha com uma cor que corresponde a determinado chocolate. Se a janela estiver obstruída (por um autocolante, por exemplo), a máquina é considerada um jogo de fortuna e azar. E a sua comercialização é crime. Foi o que aconteceu recentemente num armazém do Centro do país. O proprietário foi detido e o material (máquinas e cartazes de exposição dos chocolates) apreendido pela ASAE, que considerou haver prática de jogo de fortuna e azar, considerado crime. A justificação é que o jogador se limita a introduzir a moeda sem poder escolher o prémio da sua preferência, neste caso um chocolate. A situação é confirmada pela Inspecção-Geral de Jogos, chamada a pronunciar-se em 2006 sobre este tipo de máquinas, e pela própria ASAE, em resposta a um pedido de informação de uma empresa sobre a legalidade das mesmas máquinas, segundo documentos a que o PÚBLICO teve acesso. O entendimento da ASAE parece ser diferente em relação a outras máquinas semelhantes como as de bolas com brindes infantis, em que muitas vezes também não é possível saber qual a cápsula que vai sair antes de meter a moeda no mecanismo. Como explicou ao PÚBLICO um responsável de uma empresa de máquinas de diversão, que não se quis identificar, a diferença entre as duas reside no valor dos brindes. Nas máquinas de bolas para crianças, considera-se que todos brindes têm um valor se-melhante, enquanto nas dos chocolates entende-se que há diferenças de valor nos prémios. Dúvidas na regulamentação. Quanto à legalidade das máquinas de bolas correspondentes a prémios como chocolates ou outras pequenas utilidades domésticas, a mesma fonte explica que só é considerado jogo de fortuna e azar quando o "cliente não sabe o que vai sair".

(Sofia Rodrigues, in Público)

Ó Sr. Nunes, e votar nuns e saírem outros na rifa não é crime? Ora faça lá os trabalhinhos de casa e comece pela Assembleia da República, que não há antro neste país com tanta mercadoria contrafeita por metro quadrado!!!

2008-04-03T15:48:00.002+01:00

SVETLANA

Desde pequena Svetlana só tinha conhecido uma paixão: dançar e sonhar em ser uma Gran Ballerina do Ballet Bolshoi. Seus pais haviam desistido de lhe exigir empenho em qualquer outra actividade. Os rapazes já haviam se resignado: o coração de Svetlana tinha lugar para somente uma paixão e tudo mais era sacrificado pelo dia em que se tornaria bailarina do Bolshoi.

Um dia, Svetlana teve sua grande chance. Conseguira uma audiência com Sergei Davidovitch, Ballet Master do Bolshoi, que estava selecionando aspirantes para a Companhia. Dançou como se fosse seu último dia na Terra. Colocou tudo que sentia e que aprendera em cada movimento, como se uma vida inteira pudesse ser contada em um único compasso. Ao final, aproximou-se do Master e lhe perguntou:"Então, o senhor acha que eu posso me tornar uma Gran Ballerina?"

Na longa viagem de volta a sua aldeia, Svetlana, em meio às lágrimas, imaginou que nunca mais aquele "Não" deixaria de reverberar em sua mente. Meses se passaram até que pudesse novamente calçar uma sapatilha. Ou fazer seu alongamento em frente ao espelho.

Dez anos mais tarde Svetlana, já uma estimada professora de ballet, criou coragem de ir à performance anual do Bolshoi em sua região. Sentou-se bem à frente e notou que o Sr. Davidovitch ainda era o Ballet Master. Após o concerto, aproximou-se do cavalheiro e lhe contou o quanto ela queria ter sido bailarina do Bolshoi e quanto doera, anos atrás, ouvir-lhe dizer que não seria capaz.

- Mas minha filha, eu digo isso a todas as aspirantes - respondeu o Sr. Davidovitch

- Como o senhor poderia cometer uma injustiça dessas? Eu dediquei toda minha vida! Todos diziam que eu tinha o dom. Eu poderia ter sido uma Gran Ballerina se não fosse o descaso com que o senhor me avaliou!

Havia solidariedade e compreensão na voz do Master, mas ele não hesitou ao responder:

- Perdoe-me, minha filha, mas você nunca poderia ter sido grande o suficiente, se foi capaz de abandonar seu sonho pela opinião de outra pessoa.

(Conto Popular)

2008-03-14T13:47:00.005Z

FINALMENTE... FÉRIAS!!!

E no caso de o tempo não colaborar...

Então, até 31 de Março! Beijocas a todos.

2008-03-11T13:55:00.016Z

ÉS BOM OBSERVADOR?

Isto não é um teste, é simplesmente um fenómeno. Está tudo explicado a seguir.

LÊ ALTO O TEXTO DENTRO DO TRIÂNGULO.

PROVAVELMENTE FOI, "A bird in the bush," E ENTÃO...

Se isto FOI o que TU disseste, então falhaste na visão...
Porque a palavra "THE" está repetida duas vezes!

Ora vê lá outra vez...

De seguida, vamos brincar com algumas palavras.
O que vês?

A preto podes ler a palavra GOOD, a branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta está uma letra branca). É tudo muito fisiológico também, porque visualiza o conceito de que o BOM (GOOD) não pode existir sem o MAL (EVIL) (ou a ausência de bom é mal).

Agora, o que vês?

Podes não ver nada no início, mas nos espaços brancos lê-se a palavra "optical", na paisagem em azul lê-se a palavra "illusion". Olha outra vês! Consegues ver porque é que este quadro se chama ilusão de óptica?

O que vês aqui?

Este é bastante manhoso!

A palavra TEACH (ensinar) é refletida como LEARN (aprender).

A última. O que vês?

Provavelmente lês-te ME (eu) em castanho, mas....... Quando olhas através de ME (eu) – Verás YOU (TU)!

Queres ver mais?

Testa o teu cérebro

Isto é fascinante.

O segundo é fantástico portanto, por favor, lê até ao fim.

Teste do olho - ALZHEIMER

Conta todos os " F " no texto seguinte:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

Quantos encontraste?

Errado, existem 6 -- de verdade. Vê outra vês!

De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente. A razão que explica isto é...

O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!
Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.
Três é normal, quatro é bastante raro.

Envia aos teus amigos.
Isto vai pô-los doidos!
E vai mantê-los ocupados
Por alguns minutos...

2008-03-03T16:24:00.006Z

REDUZA, DIZIA ELE.

Reduza você, dizia eu.

Bem vindos a REDUZA!

Era mesmo necessária uma semelhante provação? Deste desporto eu já praticava, ora!

Ele há cada um com cada ideia, tss... tss...

2008-02-27T13:42:00.007Z

TENDÊNCIAS DA MODA III: o Burkini

2008-02-26T14:20:00.003Z

O MORTO QUE FALOU

Uma vez um homem que estava a cortar uma pernada dum castanheiro, ali ao fundo do Reboludo, mas estava sentado na parte que havia de cair.

Passou por ali um almocreve, que vinha para Fajão, e vai aqui assim:

- Então o senhor está sentado na pernada que está a cortar?! Está aqui está no chão!

- Qual quê? Eu sei bem o que estou a fazer!

- Ai sim? Então passe muito bem.

E seguiu adiante.

Daí a nada esgalhou a pernada e o homem caiu.

Então pensou : Vou lhe perguntar quando é que eu morro.

Foi a correr e ainda o alcançou.

- Olhe lá, o senhor com certeza é santo: disse que eu caía e caí mesmo.

É capaz de me dizer quando é que eu morro?

- Olhe, o senhor vá, carregue o burro com a lenha, e ponha-o diante a andar para Fajão .

Quando ele der o terceiro traque o senhor morre.

O homem foi, cortou a lenha do castanheiro, carregou o burro e pô-lo a andar para Fajão.

Daí a pouco, o burro, ao dar uma passada mais difícil, soltou um traque.

- Mau! disse o homem. Já foi o primeiro.

Um pouco mais acima, noutro passo mais difícil, segundo traque.

- Alto! que isto agora está sério! Já só falta um!

Tenho de tomar providências.

Então fez uma rolha de pau e meteu-a no c. do burro, para ver se não vinha o terceiro traque.

Mas ao entrar na calçada do Reboludo, o burro não se conteve, e foi rolha e tudo direito à testa do homem.

O homem caiu atordoado e deu-se por morto.

Os de Fajão, quando viram lá chegar o burro sem o dono, foram à cata dele e encontraram-no estendido.

Veio o barbeiro e verificou o óbito. De maneira que, trouxeram um esquife e organizaram o cortejo para o cemitério.

Mas quando chegaram às Almas, onde há dois caminhos, um pela vila e outro directo ao cemitério, começaram a discutir por onde é que o haviam de levar.

Uns, porque deve ir pela vila, outros, porque é melhor ir directamente para o cemitério.

Como não chegassem a um acordo, o Pascoal, já meio irritado, teve uma ideia:

- O morto que diga por onde quer que a gente o leve!

Então o morto soergueu-se no esquife e disse com voz do outro mundo: « Eu quando era vivo ia por ali; agora, que estou morto, levem-me por onde quiserem».

E tornou-se a deitar. E lá o levaram por onde ele disse que ia em vida.

(Contos de Fajão)

2008-02-25T17:54:00.007Z

FILOSOFIA GARFIELD
(Clica para aumentar)

2008-02-22T11:46:00.003Z

EU SEI QUE AINDA ESTAMOS EM FEVEREIRO...

... mas fazer o quê? Está um dia primaveril!...

Caipirinha de Maracujá

Ingredientes:

- 2 partes de cachaça
- 4 partes de maracujá
- mel q.b.
- muito gelo

Preparação:

Num copo liquidificador bater o maracujá sem retirar as sementes. De seguida, juntar a cachaça e o mel a gosto. Adicionar o gelo, continuando a bater, até ficar com o aspecto de carapinhada.

Colocar num copo alto e... Bom fim de semana!

2008-02-21T15:21:00.002Z

SABE O QUE HÁ DE COMUM ENTRE ESTES DOIS PERSONAGENS?

Não?
Então cá vai uma dica: começa por comunnn... hammm... comunnn... (eze)

Isto começa a ser mais sério do que à primeira vista poderia parecer.

2008-02-21T14:56:00.003Z

MOMENTOS MÁGICOS
(Clica na imagem para aumentar)

(Foto: Agradecimento a Francisco Menezes)

2008-02-19T12:28:00.005Z

NOVOS EPISÓDIOS DA FLORIBELLA

... brevemente, perto de si...

2008-02-19T12:09:00.005Z

TRAFULHICES, SOMA E SEGUE

Banco Espírito Santo cobra 104 euros pelo encerramento de contas dos clientes

"Há poucos dias, o Banco Espírito Santo cobrou 104 euros pelo encerramento de uma conta à ordem - BES 360 -, um valor que é muito superior ao praticado por duas outras instituições, o Millennium BCP e o Santander. O PÚBLICO encontrou quatro bancos que não cobram nada pelo serviço.

O cliente em causa considera o valor cobrado despropositado e admitiu, em declarações ao PÚBLICO, a intenção de apresentar uma queixa junto do Banco de Portugal. No momento que decidiu, voluntariamente, pôr fim à relação com o BES, que o cliente diz "ter decorrido sem incidentes bancários" (faltas de pagamento), o gerente de conta informou-o de que o custo de cancelamento era de 13 euros.

Pouco tempo depois, verificou que, afinal, o valor a pagar ascendia a 104 euros (100 para o banco e quatro de imposto de selo), tendo-lhe sido explicado que foi feita uma actualização do preçário em Outubro do ano passado, que passou despercebida ao funcionário. Apesar da promessa de reposição do dinheiro cobrado face à primeira informação, o cliente manifesta-se chocado com o valor da actualização feita."

Toda a notícia aqui.

2008-02-14T16:14:00.009Z

SERVIÇO PÚBLICO (DIVULGAÇÃO)

Trafulhices com PPR's

"Em Março de 2002 comprei um PPR a um balcão do banco TOTTA. Abri com 1000€ e era tirado da minha conta á ordem 50€ todos os meses que eram acrescentados à conta do PPR. Achei que era boa ideia pois alguma coisa que acontecesse no futuro tinha ali um pé de meia onde me agarrar. Até porque não era o primeiro que fazia(noutras instituições) e nunca tinha tido problemas.

Li o contrato, ficando com as condições gerais em meu poder, as quais dizem bem explicito que não posso levantar o PPR em caso algum, antes de 5 anos, a menos que me encontrasse no desemprego de longa de duração ou doença que me impossibilitasse de trabalhar.

Ora em Fevereiro de 2004 fiquei desempregada! Fui vivendo tapando dum lado, destapando do outro. Até que cheguei a um ponto que em Outubro de 2006 tive que recorrer ao PPR pois estava em risco de perder a minha casa.

Nessa altura tinha depositado no PPR á volta de 4000€ e dirigi-me a um balcão do TOTTA para fazer um resgate de 1700€ o qual foi feito sem qualquer problema nem perguntas nem pedido de qualquer documento que provasse a minha situação de desemprego(ainda perguntei se devia entregar alguma prova e disseram que não precisava, é que o PPR só fazia os 5 anos em Março de 2007,daí a minha pergunta).

Em Janeiro, e como a situação subsistia, dirigi-me novamente ao Balcão para fazer novo resgate, desta vez de 1000€, e cancelar as entregas periódicas de 50€, pois não podia continuar a faze-lo. Demoraram quase um mês para transferir o dinheiro para a conta á ordem. O DINHEIRO NÃO APARECIA!

Nessa altura estavam lá cerca de 2450€ (4000-1700=2300+150(3 meses de entregas de Outubro a Janeiro)= 2450€) assim que os 1000€ entraram na conta,1 mês depois do pedido, e achando estranho a demora, desconfiei que se passava qualquer coisa e mais uma vez dirigi-me ao balcão a saber o que se passava. Pedi o resgate do restante dinheiro(que seriam 2450€)e o encerramento do PPR, e qual não é o meu espanto!.... a transferência para a conta à ordem foi de..... 239€.

Pedi explicações e ninguém sabia responder. Dirigi-me então, a concelho do gerente do Balcão, ao TOTTA SEGUROS na Rua da Mesquita em Lisboa. Uma vez ali, fui recebida no Hall de entrada, depois de passar por um detector de metais(eu pergunto? quem são os LADRÕES nesta história) onde me foi pedido que fizesse uma carta a pedir as devidas explicações, o que eu fiz ali mesmo.

Quinze dias depois recebo a resposta em casa! Uma carta cheia de equações matemáticas, a justificar o porquê de chegarem aquele valor(239€). Não ficando satisfeita com aquela explicação, até porque não percebia nada daqueles hieróglifos, enviei várias cartas registadas a pedir explicações. Cartas essas que nunca obtiveram resposta da parte do TOTTA SEGUROS.

O tempo ia passando e resposta nada! Decidi então apresentar queixa no INSTITUTO PORTUGUÊS DE SEGUROS. Aí fiz uma carta explicando a situação e entregando fotocópias de todos os papeis, inclusive as condições gerais que tenho em meu poder e pelas quais me regi para comprar aquele produto.

Quase um mês depois, recebo resposta do IPS, que me dava total razão mas como mediador apenas podiam tentar resolver as coisas pela via do diálogo e me aconselhavam a dirigir-me a um advogado pois só pela via judicial seria possível de resolver.

Dirijo-me então à DECO, primeiro por email depois pessoalmente. Mais uma vez conto toda a minha história. Eles receberam a queixa, avaliaram e o departamento jurídico deu-me razão. A DECO fez várias tentativas de contacto mas o TOTTA SEGUROS nunca se dignou responder, até que a DECO me enviou uma carta a informar-me que tinha que encerrar o processo visto o TOTTA não responder ás cartas por eles enviadas (a uns sócios expõem os casos na comunicação social, a outros fica por isso mesmo) e eles (DECO) apenas funcionam como moderadores e não têm poderes jurídicos para resolver as situações. Mais uma vez me aconselham a ir para tribunal.

Acontece, meus amigos, que pelo valor em causa(1300€ que o TOTTA me ROUBOU) nenhum advogado quer pegar no assunto e como não tenho dinheiro(o TOTTA ficou-me lá com o resto) para fazer pagar esta injustiça não consigo pôr as coisas a funcionar.

Este é o País que temos meus amigos!Contra os grandes como é que nos defendemos? Já pensaram o quanto somos frágeis em relação aos bancos? Eles põem e dispõem do nosso dinheiro como muito bem entendem, tiramdinheiro das nossas contas, dizendo que são taxas daqui e dali sem nos darem cavaco.

Já pensaram nisso??

Hoje foi comigo!Amanhã pode ser com vocês!

Vamos alertar as pessoas, para evitar que sejam enganadas e não comprar estes produtos a estes LADRÕES que têm cada vez mais lucros á nossa conta..."

Trafulhices com Cartões de Débito/Crédito

(O subscritor do texto foi devidamente identificado pelos autores do Blog A Voz do Povo, de onde o mesmo foi retirado, juntamente com o vídeo. Os meus agradecimentos.)

2008-02-06T15:45:00.000Z

CONTRARIEDADES

Eu hoje estou cruel, frenético, exigente;
Nem posso tolerar os livros mais bizarros.
Incrível! Já fumei três maços de cigarros
Consecutivamente.

Dói-me a cabeça. Abafo uns desesperos mudos:
Tanta depravação nos usos, nos costumes!
Amo, insensatamente, os ácidos, os gumes
E os ângulos agudos.

Sentei-me à secretária. Ali defronte mora
Uma infeliz, sem peito, os dois pulmões doentes;
Sofre de faltas de ar, morreram-lhe os parentes
E engoma para fora.

Pobre esqueleto branco entre as nevadas roupas!
Tão lívida! O doutor deixou-a. Mortifica.
Lidando sempre! E deve conta à botica!
Mal ganha para sopas...

O obstáculo estimula, torna-nos perversos;
Agora sinto-me eu cheio de raivas frias,
Por causa dum jornal me rejeitar, há dias,
Um folhetim de versos.

Que mau humor! Rasguei uma epopeia morta
No fundo da gaveta. O que produz o estudo?
Mais uma redacção, das que elogiam tudo,
Me tem fechado a porta.

A crítica segundo o método de Taine
Ignoram-na. Juntei numa fogueira imensa
Muitíssimos papéis inéditos. A Imprensa
Vale um desdém solene.

Com raras excepções, merece-me o epigrama.
Deu meia-noite; e a paz pela calçada abaixo,
Um sol-e-dó. Chovisca. O populacho
Diverte-se na lama.

Eu nunca dediquei poemas às fortunas,
Mas sim, por deferência, a amigos ou a artistas.
Independente! Só por isso os jornalistas
Me negam as colunas.

Receiam que o assinante ingénuo os abandone,
Se forem publicar tais coisas, tais autores.
Arte? Não lhes convém, visto que os seus leitores
Deliram por Zaccone.

Um prosador qualquer desfruta fama honrosa,
Obtém dinheiro, arranja a sua "coterie";
E a mim, não há questão que mais me contrarie
Do que escrever em prosa.

A adulação repugna aos sentimento finos;
Eu raramente falo aos nossos literatos,
E apuro-me em lançar originais e exactos,
Os meus alexandrinos...

E a tísica? Fechada, e com o ferro aceso!
Ignora que a asfixia a combustão das brasas,
Não foge do estendal que lhe humedece as casas,
E fina-se ao desprezo!

Mantém-se a chá e pão!Antes entrar na cova.
Esvai-se; e todavia, à tarde, fracamente,
Oiço-a cantarolar uma canção plangente
Duma opereta nova!

Perfeitamente. Vou findar sem azedume.
Quem sabe se depois, eu rico e noutros climas,
Conseguirei reler essas antigas rimas,
Impressas em volume?

Nas letras eu conheço um campo de manobras;
Emprega-se a "réclame", a intriga, o anúncio, a "blague",
E esta poesia pede um editor que pague
Todas as minhas obras...

E estou melhor; passou-me a cólera. E a vizinha?
A pobre engomadeira ir-se-á deitar sem ceia?
Vejo-lhe a luz no quarto. Inda trabalha. É feia...
Que mundo! Coitadinha!

(Cesário Verde)
(Ilustração: Fabrice de Villeneuve)

2008-02-01T10:30:00.000Z

FOI HÁ CEM ANOS

Que tenha esta república a humildade e a coragem de fazer um referendo por forma a se legitimar.

Evocação do Centenário do Regicídio

2008-01-31T14:44:00.000Z

PÉROLAS DOS CLIENTES DA TV CABO

Calinadas de clientes TV Cabo... (portuguesa!)

*A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!

- "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"

"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."

"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSporting..."

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!*

(Recebido via mail)

2008-01-31T10:16:00.000Z

ESTOOOU???!... SIIIM???!...

2008-01-22T14:49:00.000Z

SUGESTÃO PARA O JANTAR

Pudim de Leite Condensado

Ingredientes:

- 1 lata de leite condensado
- leite (a medida da lata)
- 3 ovos
- 3 colheres de sopa de açúcar

Preparação:

Coloque o açúcar numa forma própria para pudim e leve a lume brando para caramelizar.
Bater todos os outros ingredientes num copo liquidificador. Despeje o conteúdo na forma caramelizada e leve ao lume em banho-maria durante 45 min, aproximadamente.

Bom apetite.

Kimikkal, depois dizes se gostaste, o.k.?

2008-01-22T10:35:00.000Z

PARÁBOLA DOS ALMOCREVES

SUMMARIO
A actual situação politica. Conceituosa parabola das moscas e das maselas. O partido revolucionario e o partido conservador. A funcção de um e outro d'estes partidos. Anarchia ou retrocesso. Extincção do partido revolucionario por falta de idéas. Mancommunação conservadora. Philosophica historia de uns almocreves e de um pipo de vinho. A profunda synthese do pipo do Estado. (…)

A situação politica...

Mas, perdão - antes de encetarmos este assumpto, uma pequena historia:

Era uma vez um velho burro. Fora madraço e manhoso. Não conquistára amigos porque os não merecia. Tinham-o lançado á margem no fim da vida. Principiou a viver ao acaso, pelos montes. Um dia achava-se defronte de um vallado, estacado ao sol sobre as suas quatro patas, inerte, immovel, olhando para um cardo secco com os seus grandes olhos redondos e encovados em orbitas esqueleticas, pensando nas vicissitudes da vida e procurando arrancar do seu cerebro, para se consolar, algumas idéas philosophicas.

Passou por elle e deteve-se a contemplal-o um joven asno, no viço das illusões, cheio de amor e de zurros, de alegria e de coices. A vetusta ossada angulosa do ancião parecia furar-lhe a pelle resequída e aspera. Um espesso enxame de moscas cobria-lhe as mataduras do lombo e dava-lhe o aspecto de ter um albardão feito de zumbidos e d'asas sobre um fundo de missangas pretas e palpitantes,--coisa rabujosa á vista.

- Sacode esse mosqueiro, disse-lhe o burro novo. Dar-se-ha o caso de que, á similhança do homem, deixasses tambem tu atrophiar o precioso musculo que ahi tens na face para por meio d'elle abanares a orelha e moveres a pelle?... Sacode-te, bestiaga!
Ao que o lazarento, pausado, retorquiu:
- Não sabes o que zurras, joven temerario! O destino de quem tem maselas é que o mosqueiro o cubra. As moscas que tu vês, e de que o meu cerro é a estalagem com mesa redonda, são moscas fartas, teem a mansidão abundante dos estomagos cheios. Se eu as sacudisse, viriam outras,--as famintas, de ferrões gulosos, que zinem como frechas, pousam como causticos, mordem como furunculos. As que tu vês prestam-me um serviço impagavel:- livram-me das que podem vir; são o meu xairel benigno e suave, o meu arnez, a minha couraça. Quando te chegar a idade de seres pasto de moscas (e breve te soará essa hora porque a mocidade é, como a herva, uma ephemera transição entre o alfobre da meninice e a palha da edade madura); quando te chegar o teu dia, lembra-te, asninho imprudente, d'este conselho amigo de um burro velho, que não aprende linguas, mas que tem a experiencia que vale tanto como o ouro: Nunca sacudas mosca desde que creares masela! Teme-te dos papos vasios das revoadas novas. Papos cheios não só não mordem mas até empacham! Comprehendeste, burrinho, a philosophia da minha inercia?

Revertamos agora, como vinhamos dizendo, á situação politica.

Em toda a sociedade em movimento ha dois unicos partidos: o partido conservador e o partido revolucionario.

A funcção do partido revolucionario, qualquer que seja o seu nome--republicano, socialista, federalista, fourrierista, proudhonista, positivista, etc.--é transformar a ordem estabelecida, modificando as condições da civilisação no sentido de um mais rapido progresso.

Para este fim o partido revolucionario agita constantemente por meio de idéas novas as opiniões preconcebidas.

Como, porém, não está ainda definido o programma geral e harmonico da revolução, como a tendencia progressiva das multidões indisciplinadas se basea no sentimentalismo esteril ou no phantastico ideal methaphysico dos phraseadores eloquentes, succede que todo o esforço revolucionario representa para a sociedade um perigo de desordem, de incoherencia e de anarchia.

A funcção do partido conservador é a manutenção da ordem contra todas as invasões que directa ou indirectamente ameacem a integridade da organisação existente. Em todas as velhas sociedades os governos são por essa rasão, os inimigos natos do progresso. A evolução progressiva da humanidade realisa-se, a despeito d'elles, pela elaboração irresistivel das idéas fora da esphera official, sob a acção das descobertas da sciencia ou das suggestões da arte. O mais que fazem os governos é submetterem-se ás transformações sociaes que a solução de cada novo problema resolvido pela sciencia impõe á existencia dos povos. Os governos, portanto, sempre que uma forte effervescencia intellectual não agita a sociedade e os não abala constantemente na eminencia do seu posto forçando-os a concessões successivas, tendem ao retrocesso.

A civilisação não é na orbita politica senão o justo equilibrio das forças resultantes d'essas duas tendencias: a tendencia retrograda na ordem, a tendencia anarchica na revolução.

Em Portugal o que succede?

A vida intellectual é extremamente debil. A sciencia não tem cultores desinteressados e ardentes, a acção da arte sobre a aspiração dos espiritos é nulla.

O resultado é que os partidos de opposição, não encontrando nos phenomenos da vida nacional a profunda expressão implacavel de novas necessidades a que os governos tenham de amoldar-se, acham-se naturalmente desarmados das grandes rasões que reptam os governos a progredir ou a abdicar.

Em taes condições o partido revolucionario dentro da milicia politica, partido fabricado pelos proprios governos com a corrupção do suffragio,- sendo uma pura convenção, uma fixão constitucional, uma expressão rhetorica, sem raizes na consciencia e na vontade popular,-acabou por desapparecer inteiramente do nosso systema representativo. Ha muitos annos que a revolução não tem quem a represente no parlamento portuguez.

Ha, todavia, uma maioria parlamentar e uma opposição composta de varios grupos dissidentes. Estes grupos são fragmentos dispersos do unico partido existente - o partido conservador - fragmentos cuja gravitação constitue o organismo do poder legislativo.

Estes partidos, todos conservadores, não tendo principios proprios nem idéas fundamentaes que os distingam uns dos outros, sendo absolutamente indifferente para a ordem e para o progresso que governe um d'elles ou que governe qualquer dos outros, conchavaram-se todos e resolveram de commum accordo revesarem-se no podler e governarem alternadamente segundo o lado para que as despesas da rhetorica nos debates ou a força da corrupção na urna fizesse pesar a balança da regia escolha. Tal é o espectaculo recreativo que ha vinte annos nos esta dando a representação nacional.

Imaginem meia duzia de almocreves sequiosos que acham na estrada um pipo de vinho. Como nenhum d'elles tem mais direito que os outros a beber do pipo, combina-se que cada um d'elles ponha a bocca ao espicho e beba em quanto os pontapés dos outros o não contundirem até o ponto de o obrigar a largar as mãos da vasilha para as apertar na parte ferida pelos pontapés applicados pela companhia que espera. É exactamente o que ha muito tempo tem sido feito pelos partidos portuguezes com relação ao usofructo do poder que elles acharam na estrada, perdido.

Chegou finalmente a vez de pôr o pipo á bocca um partido excepcionalmente valoroso de sede e inconfundivel de fibra. Este partido não desemboca o pipo por mais que lhe façam. Protestações escandalisadas, de almocreves, retroam.

- Este partido abusa!

- Isto não vale!

- Isto não é do jogo!

- Elle esvasia o pipo!

- Larga o pipo, pipa!

- Larga o pipo, pimpão!

- Larga o pipo, ladrão!

E incitam-se uns aos outros até á ferocidade:

- Chega-lhe rijo!

- Mais! que lhe dôa bem!

- Rebenta-me esse ôdre!

- Racha-me esse tunel!

- Ah! cão!

O partido, porém, continua sempre a beber, e é insensivel a tudo: á dor, ao insulto, ao chasco, ao improperio, á graça pesada, á insinuação perfida e á alusão venenosa!

Em vista de uma tal pertinacia, que nós mesmos somos forçados a taxar de irregular, os partidos em expectativa do pipo, confederam-se, ferem o pacto da Granja, constituem-se n'um só partido novo, - n'uma só bocca para o pipo. Fazem um programma, redigem um manifesto, vão de terra em terra pedindo ao paiz que intervenha. Precisamente lhes occorreu n'esse momento que o pipo tem dono! que é do paiz o pipo!

Instado a intervir pelos pactuantes da Granja, pelos signatarios do manifesto, pelos auctores do novo programma, pelos oradores dos meetings revolucionarios, pelos jornaes opposicionistas, o paiz responde-lhes:

Lestes a historia do sabio burro lazarento contada pelas Farpas? Eu sou esse burro. Vós sois a revoada das novas moscas pretendendo expulsar a revoada velha. Ora, moscas por moscas - sendo meu destino que ellas sempre me cubram e me comam - prefiro as antigas moscas saciadas ás novas moscas famintas.

Deixae-me em paz. E notae que eu nem sequer vos abano as orelhas, - que é para não bolir comigo!

(Ramalho Ortigão & Eça de Queirós, in “As Farpas”, 1877)

2008-01-18T16:29:00.000Z

A BINGANÇA (PARTE II)

Ao pé disto o senhor do post abaixo é um anjo!!!

Bom fim de semana.

2008-01-18T15:51:00.000Z

POR TERRAS DO TIO SAM

Ou é da minha vista ou o pobinho ensandeceu de vez...
Se a moda pega por cá (e este país é pródigo a importar tudo quanto é ideia de jerico), desde já fica o aviso: o primeiro dromedário que se atreva a bater-me à porta a pedir explicações leva uma vassourada nos cornos que é para a próxima aprender para que lado fica o norte!

2008-01-16T17:44:00.000Z

PARA MATAR SAUDADES...

A ANACOZECA

Zé Carioca

Nestor

Agência de Detetives Moleza investiga mistério dos passageiros de ônibus desaparecidos.

00-ZÉro

Pata Hari

00-ZÉro é acusado de ser um informante.

BRONKA rapta Pata Hari.

Donald

Peninha

Peninha tenta fazer Urtigão comprar um livro que ele está vendendo.

Os repórteres Donald e Peninha têm que escrever quatro colunas por dia depois que falha seu truque da fita gravada.

Repórteres Donald e Peninha fazem gozação com o novo boy da redação.

Pero Vaz de Peninha é o outro escrivão que também registrou a descoberta do Brasil.

A Companhia Teatral Peninha apresenta uma "tragédia nórdico-romana" no sítio do Urtigão.

O Urtigão

Urtigão encontra velho automóvel escondido em seu monte de feno.

Urtigão e Firmina se disfarçam de ladrões para testar o Cão.

O Cão sonha que é um cão são-bernardo.

O Cão sonha que é mascote de um regimento da cavalaria no velho oeste, sátira da série de TV "Rin-tin-tin".

Biquinho é contratado para demolir casas.

(Agradecimentos: Imagens e títulos - Coa I.N.D.U.C.K.S.)

2008-01-11T16:58:00.000Z

A BINGANÇA
(Clica para aumentar)

2008-01-11T14:29:00.000Z

MOMENTO COR DE ROSA

Esta mosca morta lidera lista anual das mais mal vestidas

A Spice Girl Victoria Beckham, cujo estilo de corte de cabelo inspirou gente no mundo inteiro, lidera a lista das atrocidades no mundo fashion cometidas por celebridades elaborada pelo Sr. Blackwell.

E agora, rapariga, o que vai ser da tua vida?!

2008-01-11T11:08:00.000Z

MENINO DO LAPEDO

"... é lição de tolerância para a humanidade", diz Erik Trinkaus, antropólogo norte-americano.

"Tinha os olhos grandes e expressivos, o rosto arredondado e o cabelo liso e comprido. Era assim o Menino do Lapedo, de quatro anos e meio de idade, cujo esqueleto foi descoberto no Vale do Lapedo, em Leiria, e desencadeou uma acesa discussão científica sobre a evolução da espécie humana."

Toda a notícia aqui.

2008-01-10T15:51:00.000Z

O BURRO MATA-LOBOS

Era uma vez um almocreve que tinha um burro já velho e podre e queria desfazer-se dele. Então , quando vinha das Voltinhas para cima, vinha tocando o burro e dizendo: Arre burro, mata-lobos, vai à serra e mata-os todos.

O Pascoal, que andava na sua propriedade no Reboludo, ao ouvir aquilo, vei à pressa para a vila, e reuniu com todos os donos de rebanhos, para comprarem o burro que matava os lobos. Todos concordaram em comprar o burro e foram ter com o almocreve, para ver quanto é que ele queria pelo animal.

O almocreve o que queria era vendê-lo, mas fez-se rogado, para lhe render mais. Por fim assentaram no preço: trinta mil réis e uma carga de presuntos. E lá compraram o burro que matava os lobos.

Então formaram entre todos uma escala, para cada dia lá ir um prender o burro no alto da serra. Como não havia árvores levavam uma estaca e uma corda comprida, para o burro, de noite, apanhar os lobos.

O que lá foi no primeiro dia não espetou bem a estaca. Alta noite os lobos atacaram o burro, e ele foge espavorido para a vila, arrancando a estaca e arrastando a estaca, até chegar ao adro da igreja.

Por acaso a porta da igreja estava aberta, e o burro refugiou-se lá dentro. Mas um lobo que vinha a persegui-lo entrou também , e o burro deu a volta pela capela-mor e saiu pela porta principal. Como levava a corda de rastos, e a estaca atravessada na ponta da corda, a estaca fechou as duas meias portas, de modo que o lobo ficou fechado dentro da igreja.

Ora naquele tempo a corda do sino era uma videira comprida, ainda com folhas verdes. O burro, coitado, estava cheio de fome e começou a roer as folhas da videira, e o sino começou a tocar. E quanto mais o burro roía, mais o sino tocava.

Acorda todo o povo espavorido e corre acorre todo ao adro. Ao verem aquele espectáculo, ficaram pasmados e disseram: Ai que inteligência! Abençoado dinheiro que a gente deu pelo burrinho! Mete o lobo na igreja, fecha-lhe a porta e toca o sino para a gente ver a inteligência dele!

Depois foram buscar uma escada, subiram ao telhado, desviaram as telhas e, com o auxílio da luz da lâmpada, viram lá em baixo o lobo. Então o Pascoal desceu ao coro, e não esteve com meias medidas: pegou num arado, (porque era no coro que guardavam os arados e as grades), pegou portanto num arado e pô-lo ao ombro, para o atirar para cima do lobo. Mas esqueceu-se de lhe tirar o chavelhão, de modo que, ao atirar o arado, o chavalhão prendeu-se ao pescoço ou ao fato do Pascoal, e lá vai ele do coro abaixo juntamente com o arado.

Então começaram todos a gritar: Ai que lá come o home o lobo! Ai que lá come o home o lobo!

Resolveram então abrir as portas da igreja, enquanto outros se preparavam com enxadões, sacholas e forquilhas para apanharem o lobo.

Mas não tiveram sorte, porque o lobo, quando apanhou a porta aberta, deu um salto por cima deles, mijando-lhes até para cima, e ó patas, para que te quero.

(Contos de Fajão)

2008-01-09T14:54:00.000Z

REQUERIMENTO

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhámos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

2008-01-08T11:43:00.000Z

PREVISÕES DA PITONISA PARA 2008:

"2008 ainda vai ser melhor que 2007!"

Imparável, esta "coisa"!!!

2008-01-08T10:56:00.000Z

A NOVA ORDEM MUNDIAL

... por Eça de Queirós.

"Aproxima-te um pouco de nós, e vê. O país perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada, os carácteres corrompidos. A prática da vida tem por única direcção a conveniência. Não há príncipio que não seja desmentido. Não há instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos. Ninguém crê na honestidade dos homens públicos. Alguns agiotas felizes exploram. A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia. O povo está na miséria. Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente. O desprezo pelas ideias em cada dia. Vivemos todos ao acaso. Perfeita, absoluta indiferença de cima abaixo!Toda a vida espiritual, intelectual, parada. O tédio invadiu todas as almas. A mocidade arrasta-se envelhecida das mesas das secretárias para as mesas dos cafés. A ruína económica cresce, cresce, cresce. As quebras sucedem-se. O pequeno comércio definha. A indústria enfraquece. A sorte dos operários é lamentável. O salário diminui. A renda também diminui. O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. Neste salve-se quem puder, a burguesia proprietária de casas explora o aluguer. A agitagem explora o lucro. A ignorância pesa sobre o povo como uma fatalidade. O número das escolas só por si é dramático. O professor é um empregado de eleições. A população dos campos, vivendo em casebres ignóbeis, sustentando-se de sardinhas e de vinho, trabalhando para o imposto por meio de uma agricultura decadente, puxa uma vida miserável, sacudida pela penhora; a população ignorante, entorpecida, de toda a vitalidade humana conserva únicamente um egoísmo feroz e uma devoção automática. No entanto a intriga política alastra-se. O país vive numa sonolência enfastiada. Apenas a devoção insciente perturba o silêncio da opinião com padre-nossos maquinais. Não é uma existência, é uma expiação. A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências. Diz-se por toda a parte: o país está perdido! Ninguém se ilude. Diz-se nos conselhos de ministros e nas estalagens. E que se faz? Atesta-se, conversando e jogando o voltarete que de norte a sul, no Estado, na economia, no moral, o país está desorganizado - e pede-se conhaque! Assim todas as consciências certificam a podridão; mas todos os temperamentos se dão bem na podridão!"

(in "As Farpas", 1871)

(Ilustrações: Gustave Doré)

2008-01-04T12:16:00.000Z

BOM FIM DE SEMANA

... na companhia de Alexandre Dumas Filho, ouvindo "La Traviata".

Por falar nisso... já repararam que elas estão a florir?

2008-01-03T12:10:00.000Z

PENSAMENTO DO DIA

"O dinheiro, acabei por descobrir, era exactamente como o sexo: quando não se tem não se pensa noutra coisa, e quando se tem pensa-se noutras coisas."

(James Baldwin)

2008-01-02T10:31:00.000Z

HIPOCRISIA DA MERDA OU FUNDAMENTALISMO DA MERDA?

Presidente da ASAE «apanhado» a fumar

Aconteceu no Casino, na madrugada do dia 1. «Há contradições», diz

No madrugada do dia 1 de Janeiro, na festa de Réveillon do Casino do Estoril, os cinzeiros continuavam nas mesas do Salão Preto e Prata e o inspector-geral e sub-inspector da ASAE continuaram a fumar, segundo noticia o DN. O dirigente da ASAE, António Nunes, entende que não violou a lei, porque esta não incluiu os casinos. A Direcção Geral de Saúde garante que sim.
«Entendemos que os casinos e as salas de jogo estão abrangidos pela nova lei do tabaco. Esta estabelece como princípio geral o limite do consumo do tabaco em locais fechados de utilização colectiva e, portanto, sendo os casinos e salas de jogos recintos fechados não podem deixar de ser incluídos na lei», explicou ao DN a jurista da DGS.
Ao DN, António Nunes disse deconhecer qualquer «circular a dizer que não se pode fumar nos casinos e salas de jogos. É preciso que a DGS o faça».

(Fonte: Portugal Diário)

Simples, Senhores Inspectores: a Lei é clara e está bem explícita aqui e deveriam ser os senhores os primeiros a dar o exemplo!!!

É este tipo de gente que nos anda a fiscalizar? Vai lá, vai!!! Tenham vergonha na cara e demitam-se!!!

Adenda ao post... hilariante!!!

(Cortesia do Anarca Constipado)

2007-12-21T10:45:00.000Z

ARQUITECTURA NATALÍCIA...

... A TODOS... ETC. E TAL...!

2007-11-22T12:15:00.000Z

FILOSOFIA GARFIELD
(Clica para aumentar)

2007-11-21T09:42:00.000Z

O FRIO QUE VEM DE DENTRO

Seis homens ficaram bloqueados numa caverna por uma avalanche de neve. Teriam que esperar até ao amanhecer, para poderem receber socorro. Cada um deles trazia um pouco de lenha e havia uma pequena fogueira ao redor da qual eles se aqueciam. Se o fogo apagasse - eles sabiam - todos morreriam de frio antes que o dia clareasse. Chegou a hora de cada um colocar a sua lenha na fogueira. Era a única maneira de poderem sobreviver.

O primeiro homem era um racista. Olhou demoradamente para os outros cinco e descobriu que um deles era negro. Então raciocinou consigo mesmo "aquele negro! Jamais darei a minha lenha para aquecer um negro". E guardou-a, protegendo-a dos olhares dos demais.

O segundo homem era um rico avarento. Estava ali porque esperava receber os juros de uma dívida. Olhou em redor e viu no círculo em torno do fogo bruxuleante, um homem da montanha, que trazia a sua pobreza no aspecto rude do semblante e nas roupas velhas e remendadas. Fez as contas do valor da sua lenha e, enquanto mentalmente sonhava com o seu lucro, pensou "eu, dar a minha lenha para aquecer um preguiçoso".

O terceiro homem era o negro. Seus olhos faiscavam de ira e ressentimento. Não havia qualquer sinal de perdão ou mesmo aquela superioridade moral que o sofrimento ensinava. O seu pensamento era muito prático - "é bem provável que eu precise desta lenha para me defender. Além disso, eu jamais daria a minha lenha para salvar aqueles que me oprimem". E guardou a sua lenha com cuidado.

O quarto homem era o pobre da montanha. Conhecia mais do que os outros os caminhos, os perigos e os segredos da neve. Pensou: "esta nevasca pode durar vários dias. Vou guardar a minha lenha."

O quinto homem parecia alheio a tudo. Era um sonhador. Olhava fixamente para as brasas. Nem lhe passou pela cabeça oferecer a lenha que carregava. Estava preocupado demais com suas próprias visões (ou alucinações?) para pensar em ser útil.

O último homem trazia nos vincos da testa e nas palmas calosa das mãos, os sinais de uma vida de trabalho. O seu raciocínio era curto e rápido. "esta lenha é minha. Custou o meu trabalho. Não darei a ninguém nem mesmo o menor dos meus gravetos".

Com estes pensamentos, os seis homens permaneceram imóveis. A última brasa da fogueira cobriu-se de cinzas e finalmente se apagou. Ao alvorecer do dia, quando as equipas de salvamento chegaram à caverna encontraram seis cadáveres congelados, cada qual segurando um feixe de lenha.

(Conto Popular)

2007-11-13T10:05:00.000Z

QUEIXA DE UM CONDÓMINO

(Clica para aumentar)

2007-11-09T13:29:00.000Z

PARABÉNS!

Ao meu sobrinho Dinis, que completa hoje DOIS, DOIS ANOS!!!... Um homem, portanto.

2007-11-09T10:39:00.000Z

BOM FIM DE SEMANA...

... e bom S.Martinho, que euzInha não perdôo!

2007-11-02T10:36:00.000Z

DEDUTÍVEL NO IRS...

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:- Poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz:- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:- Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

2007-10-30T14:18:00.000Z

O TESOURO

Os três irmãos de Medranhos, Rui, Guanes e Rostabal, eram então, em todo o Reino das Astúrias, os fidalgos mais famintos e os mais remendados.
Nos Paços de Medranhos, a que o vento da serra levara vidraça e telha, passavam eles as tardes desse Inverno, engelhados nos seus pelotes de camelão, batendo as solas rotas sobre as lajes da cozinha, diante da vasta lareira negra, onde desde há muito não estalava lume, nem fervia a panela de ferro. Ao escurecer devoravam uma côdea de pão negro, esfregada com alho. Depois, sem candeia, através do pátio, fendendo a neve, iam dormir à estrebaria, para aproveitar o calor das três éguas lazarentas que, esfaimadas como eles, roíam as traves da manjedoura. E a miséria tornara estes senhores mais bravios que lobos.
Ora, na Primavera, por uma silenciosa manhã de domingo, andando todos três na mata de Roquelanes a espiar pegadas de caça e a apanhar tortulhos entre os robles, enquanto as três éguas pastavam na relva nova de Abril, os irmãos de Medranhos encontraram, por trás de uma moita de espinheiros, numa cova de rocha, um velho cofre de ferro.
Como se o resguardasse uma torre segura, conservava as suas três chaves nas suas três fechaduras. Sobre a tampa, mal decifrável através da ferrugem, corria um dístico em letras árabes. E dentro, até às bordas, estava cheio de dobrões de ouro!
No terror e esplendor da emoção, os três senhores ficavam mais lívidos do que círios. Depois, mergulhando furiosamente as suas mãos no ouro, estalaram a rir, num riso de tão larga rajada que as folhas tenras de olmos, em roda, tremiam... E de novo recuaram, bruscamente se encararam, com os olhos a flamejar, numa desconfiança tão desabrida que Guanes e Rostabal apalpavam nos cintos os cabos das grandes facas. Então Rui, que era gordo e ruivo, e o mais avisado, ergueu o braço, com um árbitro, e começou por decidir que o tesouro, ou viesse de Deus ou do Demónio, pertencia aos três, e entre eles se repartiria, rigidamente, e pesando-se o ouro em balanças. Mas como poderiam carregar para Medranhos, para os cimos da serra, aquele cofre tão cheio? Nem convinha que saíssem da mata com o seu bem, antes de cerrar a escuridão. Por isso, ele entendia que o mano Guanes, como mais leve, devia trotar para a vila vizinha de Retortilho, levando já ouro na bolsinha, a comprar três alforges de couro, três maquias de cevada, três empadões de carne e três botelhas de vinho. Vinho e carne eram para eles, que não comiam desde a véspera; a cevada era para as éguas. E assim refeitos, senhores e cavalgaduras, ensacariam o ouro nos alforges e subiriam para Medranhos, sob a segurança da noite sem lua.
— Bem tramado! — gritou Rostabal, homem mais alto que um pinheiro, de longa guedelha, e com uma barba que lhe caía desde os olhos raiados de sangue até à fivela do cinturão.
Mas Guanes não se arredava do cofre, enrugado, desconfiado, puxando entre os dedos a pele negra do seu pescoço de grou. Por fim, brutalmente:
— Manos! O cofre tem três chaves... Eu quero fechar a minha fechadura e levar a minha chave!
— Também eu quero a minha, mil raios! — rugiu logo Rostabal.
Rui sorriu. Decerto, decerto! A cada dono do ouro cabia uma das chaves que o guardavam. E cada um em silêncio, agachado ante o cofre, cerrou a sua fechadura com força. Imediatamente, Guanes, desanuviado, saltou na égua, meteu pela vereda de olmos, a caminho de Retortilho, atirando aos ramos a sua cantiga costumada e dolente:

Olé! Olé!
Sale la cruz de la iglésia
Vestida de negro luto...

Na clareira, em frente à moita que encobria o tesouro (e que os três tinham desbastado a cutiladas) um fio de água, brotando entre rochas, caía sobre uma vasta laje escavada, onde fazia como um tanque, claro e quieto, antes de se escoar para as relvas altas. E ao lado, na sombra de uma faia, jazia um velho pilar de granito, tombado e musgoso. Ali vieram sentar-se Rui e Rostabal, com os seus tremendos espadões entre os joelhos. As duas éguas retouçavam a boa erva pintalgada de papoulas e botões-de-ouro. Pela ramaria andava um melro a assobiar. Um cheiro errante de violetas adoçava o ar luminoso. E Rostabal, olhando o Sol, bocejava com fome.
Então Rui, que tirara o sombrero e lhe confiava as velhas plumas roxas, começou a considerar, na sua fala avisada e mansa, que Guanes, nessa manhã, não quisera descer com eles à mata de Roquelanes. E assim era a sorte ruim! Pois que se Guanes tivesse quedado em Medranhos, só eles dois teriam descoberto o cofre, e só entre eles dois se dividira o ouro! Grande pena! Tanto mais que a parte de Guanes seria em breve dissipada, com rufiões, aos dados, pelas tabernas.
— Ah! Rostabal, Rostabal! Se Guanes, passando aqui sozinho, tivesse achado o ouro, não dividia connosco, Rostabal! O outro rosnou surdamente e com furor, dando um puxão às barbas negras:
— Não, mil raios! Guanes é sôfrego... Quando o ano passado, se te lembras, ganhou os cem ducados ao espadeiro de Fresno, nem me quis emprestar três para eu comprar um gibão novo!
— Vês tu? — gritou Rui, resplandecendo. Ambos se tinham erguido do pilar de granito, como levados pela mesma ideia, que os deslumbrava. E, através das suas largas passadas, as ervas altas silvavam.
— E para quê — prosseguia Rui. — Para que lhe serve todo o ouro que nos leva? Tu não o ouves, de noite, como tosse? Ao redor da palha em que dorme, todo o chão está negro do sangue que escarra! Não dura até às outras neves, Rostabal! Mas até lá terá dissipado os bons dobrões que deviam ser nossos, para levantarmos a nossa casa, e para tu teres ginetes, e armas, e trajes nobre, e o teu terço de solarengos, como compete a quem é, como tu, o mais velho dos de Medranhos...
— Pois que morra, e morra hoje! — bradou Rostabal.
— Queres?
Vivamente, Rui agarrara o braço do irmão e apontava para a vereda de olmos, por onde Guanes partira cantando:
— Logo adiante, ao fim do trilho, há um sítio bom, nos silvados. E hás-de ser tu, Rostabal, que és o mais forte e o mais destro. Um golpe de ponta pelas costas. E é justiça de Deus que sejas tu, que muitas vezes, nas tabernas, sem pudor, Guanes te tratava de "cerdo" e de "torpe", por não saberes a letra nem os números.
— Malvado!
— Vem!
Foram. Ambos se emboscaram por trás de um silvado que dominava o atalho, estreito e pedregoso como um leito de torrente. Rostabal, assolapado na vala, já tinha a espada nua. Um vento leve arrepiou na encosta as folhas dos álamos — e sentiram o repique leve dos sinos de Retortilho. Rui, coçando a barba, calculava as horas pelo Sol, que já se inclinava para as serras. Um bando de corvos passou sobre eles, grasnando. E Rostabal, que lhes seguira o voo, recomeçou a bocejar, com fome, pensando nos empadões e no vinho que o outro trazia nos alforges
Enfim! Alerta! Era, na vereda, a cantiga dolente e rouca, atirada aos ramos:

Olé! Olé!
Sale la cruz de la inglésia,
Vestida de negro luto...

Rui murmurou: — Na ilharga! Mal que passe! — O chouto da égua bateu o cascalho, uma pluma num sombrero vermelhejou por sobre a ponta das silvas.
Rostabal rompeu de entre a sarça por uma brecha, atirou o braço, a longa espada — e toda a lâmina se embebeu molemente na ilharga de Guanes, quando ao rumor, bruscamente, ele se virara na sela. Com um surdo arranco, tombou ao lado, sobre as pedras. Já Rui se arremessava aos freios da égua — Rostabal, caindo sobre Guanes, que arquejava, de novo lhe mergulhou a espada, agarrada pela folha como um punhal, no peito e na garganta.
— A chave! — gritou Rui.
E arrancada a chave do cofre do seio do morto, ambos largaram pela vereda — Rostabal adiante, fugindo, com a pluma do sombrero quebrada e torta, a espada ainda nua entalada sob o braço, todo encolhido, arrepiado com o sabor do sangue que lhe espirrara com a boca; Rui atrás, puxava desesperadamente os freios da égua, que de patas fincadas no chão pedregoso, arreganhando a longa dentaduça amarela, não queria deixar o seu amo assim estirado, abandonado, ao comprido das sebes.
Teve de lhe espicaçar as ancas lazarentas com a ponta da espada — e foi correndo sobre ela, de lâmina alta, como se perseguisse um mouro, que desembocou na clareira onde o sol já não dourava as folhas. Rostabal arremessara para a relva o sombrero e a espada, e debruçado sobre a laje escavada em tanque, de mangas arregaçadas, lavava, ruidosamente, a face e as barbas.
A égua, quieta, recomeçou a pastar, carregadas com os alforges novos que Guanes comprara em Retortilho. Do mais largo, abarrotado, surdiam dois gargalos de garrafas. Então Rui tirou, lentamente, do cinto, a sua larga navalha. Sem um rumor na relva espessa, deslizou até Rostabal, que resfolegava, com as longas barbas pingando. E serenamente, como se pregasse uma estaca num canteiro, enterrou a folha toda no largo dorso dobrado, certeira sobre o coração.
Rostabal caiu sobre o tanque, sem um gemido, com a face na água, os longos cabelos flutuando na água. A sua velha escarcela de couro ficara estalada sob a coxa. Para tirar de dentro a terceira chave do cofre, Rui solevou o corpo — e um sangue mais grosso jorrou, escorreu pela borda do tanque, fumegando.
Agora eram dele, só dele, as três chaves do cofre!... E Rui, alargando os braços, respirou deliciosamente. Mal a noite descesse, com o ouro metido nos alforges, guiando a fila das éguas pelos trilhos da serra, subiria a Medranhos e enterraria na adega o seu tesouro! E quando ali na fonte, e além rente aos silvados, só restassem, sob as neves de Dezembro, alguns ossos sem nome, ele seria o magnífico senhor de Medranhos, e na capela nova do solar renascido mandaria dizer missas ricas pelos seus dois irmãos mortos... Mortos como? Como devem morrer os de Medranhos — a pelejar o Turco!
Abriu as três fechaduras, apanhou um punhado de dobrões, que fez retinir sobre as pedras. Que puro ouro, de fino quilate! E era o seu ouro! Depois foi examinar a capacidade dos alforges — e encontrando as duas garrafas de vinho, e um gordo capão assado, sentiu uma imensa fome. Desde a véspera só comera uma lasca de peixe seco. E há quanto tempo não provava capão.
Com que delícia se sentou na relva, com as pernas abertas, e entre elas a ave loura, que rescendia, e o vinho cor de âmbar! Ah! Guanes fora bom mordomo — nem esquecera azeitonas. Mas porque trouxera ele, para três convivas, só duas garrafas? Rasgou uma asa do capão: devorada a grandes dentadas. A tarde descia, pensativa e doce, com nuvenzinhas cor-de-rosa.
Para além, na vereda, um bando de corvos grasnava. As éguas fartas dormitavam, com o focinho pendido. E a fonte cantava, lavando o morto.
Rui ergueu à luz a garrafa de vinho. Com aquela cor velha e quente, não teria custado menos de três maravedis*. E pondo o gargalo à boca, bebeu em sorvos lentos, que lhe faziam ondular o pescoço peludo. Oh vinho bendito, que tão prontamente aquecia o sangue! Atirou a garrafa vazia — destapou outra. Mas, como era avisado, não bebeu, porque a jornada para a serra, com o tesouro, requeria firmeza e acerto. Estendido sobre o cotovelo, descansando, pensava em Medranhos coberto de telha nova, nas altas chamas da lareira por noites de neve, e o seu leito com brocados, onde teria sempre mulheres.
De repente, tomado de uma ansiedade, teve pressa de carregar os alforges. Já entre os troncos a sombra se adensava. Puxou uma das éguas para junto do cofre, ergueu a tampa, tomou um punhado de ouro... Mas oscilou, largando os dobrões, que retilintaram no chão, e levou as duas mãos aflitas ao peito. Que é, D. Rui? Raios de Deus? Era um lume, um lume vivo, que se lhe acendera dentro, lhe subia até às goelas. Já rasgara o gibão, atirava os passos incertos, e, a arquejar, com a língua pendente, limpava as grossas bagas de um suor horrendo que o regelava como neve. Oh Virgem Mãe! Outra vez o lume, mais forte, que alastrava, o roía! Gritou:
— Socorro! Alguém! Guanes! Rostabal!
Os seus braços torcidos batiam o ar desesperadamente. E a chama dentro galgava — sentia os ossos a estalarem como as traves de uma casa em fogo.
Cambeleou até à fonte para apagar aquela labareda, tropeçou sobre Rostabal; e foi com o joelho ficando no morto, arranhando a rocha, que ele, entre uivos, procurava o fio de água, que recebia sobre os olhos, pelos cabelos. Mas a água mais o queimava, como se fosse um metal derretido.
Recuou, caiu para cima da relva, que arrancava aos punhados, e que mordia, mordendo os dedos, para lhe sugar a frescura. Ainda se ergueu, com uma baba densa a escorrer-lhe nas barbas: e de repente, esbugalhando pavorosamente os olhos, berrou, como se compreendesse enfim a traição, todo o horror:
— É veneno!
Oh! D. Rui, o avisado, era veneno! Porque Guanes, apenas chegara a Retortilho, mesmo antes de comprar os alforges, correra cantando a uma viela, por detrás a catedral, a comprar ao velho droguista judeu o veneno que, misturado ao vinho, o tornaria a ele, a ele somente, dono de todo o tesouro.
Anoiteceu. Dois corvos, de entre o bando que grasnava além dos silvados, já tinham pousado sobre o corpo de Guanes. A fonte, cantando, lavava o outro morto. Meio enterrada na erva negra, toda a face de Rui se tornara negra. Uma estrelinha tremeluzia no céu.
O tesouro ainda lá está, na mata de Roquelanes.

(Eça de Queirós)

*Maravedi é uma antiga moeda gótica que foi usada em Portugal e Espanha, cunhada a princípio pelos mouros almorávidas, que dominaram algumas regiões da Península Ibérica.

2007-10-24T16:07:00.000+01:00

PRÉMIO DE ENGENHARIA III

2007-10-24T15:48:00.000+01:00

CARLOS MAGALHÃES, ASSISTÊNCIA MUNDIAL

O Salvador do Planeta.

2007-09-21T15:39:00.000+01:00

BOA TARDE A TODOS!

Por razões laborais e pessoais tenho deixado o nosso cantinho um pouco ao abandono.
Mas acreditem: trabalho a montes e mudança de residência não é fácil.
Todavia, tentarei vir até aqui sempre que puder e o tempo mo permitir.

Fiquem bem.
Um bom fim de semana e beijoquInhas para todos.

2007-09-11T14:20:00.000+01:00

A DIVINA COMÉDIA
(Inferno/Canto IV)

"Violento estrondo interrompeu aquele torpor profundo, despertando-me qual homem que em sobressalto acorda. Movi o olhar pelo que havia ao meu redor, ao longe e perto. De pé me ergui, procurando conhecer o lugar onde me encontrava. Eis a verdade: descobri-me à borda de insondável e tenebroso abismo, do qual subiam brados e infindos ais. Tão escuro, profundo e nebuloso era tal pélago que, por mais aceso que eu nele fixasse o olhar, alguma coisa reconhecia."

"Agora, desçamos ao mundo das trevas", principiou a dizer o Poeta, soturnamente. "Irei à frente, serás o segundo."

"Ele entrou, e assim me fez entrar no Primeiro Círculo, conde o abismo principia a estreitar-se. Ouvi, não o costumeiro e lastimoso chorar, mas apenas suspiros que ondulavam no inteiro espaço qual brisa leve. Provinham de um sofrer sem amargura, padecido por grande turba, na qual se misturavam homens, mulheres e crianças."

"Disse-me o bom do Mestre: "Não perguntas que espíritos são estes? É bom que os conheças, antes de seguir adiante. Não pecaram, mas embora possuindo méritos, para entrarem no Céu, faltou-lhes o batismo, umbral da Fé em que, ditoso, crês. Viveram antes do Cristianismo, portanto não tributaram a Deus a adoração devida. Eu sou um dos que, por este modo penam. Por tal motivo, e não por qualquer defeito, perdemos o Paraíso. A nossa pena é simplesmente esta: arder em desejo, sem a esperança de saciá-lo."

(Dante Alighieri - Excertos retirados do Projecto PROIN/Brasil)
(Ilustração: Gustave Doré)

Porque estou farta de outras comédias.

2007-09-07T12:09:00.000+01:00

BOM FIM DE SEMANA!

(Fotos de Ofir: Agradecimentos a Francisco Pacheco Craveiro)

2007-09-06T15:07:00.000+01:00

O EVENTO DO ANO

(Cortesia de Não Está Fácil)

Imperdível!

2007-08-31T10:56:00.000+01:00

FRUTOS SILVESTRES

Sugestões para o fim de semana:

1) Compota de Frutos Silvestres

1 kg de frutos (morangos, amoras, framboesas, mirtilhos, groselhas etc..)
Sumo de 1 limão
750 gr açúcar
Aguardente branca q.b.
Papel vegetal
Frasquinhos de vidro

Lave e limpe os frutos.
Coloque-os num recipiente que possa ir ao lume, adicione-lhes o açúcar e o sumo de limão deixe repousar 12 horas.
Depois de terem repousado, leve o recipiente a lume brando, tendo o cuidado de estar sempre a mexer. Deixe ferver durante 45 minutos. Depois de arrefecer completamente, deite a compota nos fracos, e coloque por cima da compota em cada frasco uma rodela de papel vegetal molhada em aguardente.

2) Frutos Silvestres Romanov*

1/4 de chávena de açúcar de pasteleiro
2 chávenas de chantilly
4 chávenas de frutos silvestres
1,5 chávena de gelado de baunilha
1/2 cálice de licor Cointreau
1/2 cálice de licor Grand Marnier

Lave e limpe os frutos silvestres (morangos, framboesas, bagas, amoras).
Coloque-os numa tigela, reservando meia chávena para decorar. Polvilhe com açúcar, regue com o Cointreau e o Grand Marnier. Misture bem, mas cuidadosamente para não desfazer os frutos e deixe marinar durante 15 minutos.
Bata o gelado com a batedeira até fica cremoso. Junte aos frutos silvestres e envolva com o chantilly. Sirva em taças de sobremesa, decore com os restantes frutos que reservou, e acompanhe com biscoitos tipo waffles.

(*Cortesia do Comezainas)

Bom apetite e... bom fim de semana!

2007-08-29T12:07:00.000+01:00

APLAUSO - II

Menores condenados a limpar o que sujaram
Pintaram fonte histórica com grafittis

Um grupo de quatro crianças, com idades entre os 11 e 13 anos, começaram ontem a cumprir uma ‘pena’ de serviço comunitário, procedendo à limpeza de um monumento em Foz do Arelho, nas Caldas da Rainha, que tinham sujado com pinturas, vulgarmente conhecidas por grafittis.

Vale a pena ler a notícia. Isto sim, começa a ser educação!

2007-08-28T14:20:00.000+01:00

FÉRIAS À ITALIANA

Onde será que eu já vi isto...

2007-08-27T11:26:00.000+01:00

O ANEDOTÁRIO NACIONAL

Parlamento: Impacto financeiro anual de 230 funcionários
Novos assistentes custam 7 milhões de euros

O recrutamento de um assistente individual para cada um dos 230 deputados poderá implicar à Assembleia da República (AR) uma despesa mensal entre cerca de 300 e 500 mil euros. Ou seja, entre 4,6 e 7 milhões de euros por ano.

COMO?!?!?!

Fidel está a fazer um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:

- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!

Ouve-se uma voz na multidão:

- Trabalharemos o dobro!

O Comandante continua:

- E temos de entender que haverá menos alimentos!

A mesma voz:

- Trabalharemos o triplo!

Fidel prossegue:

- E as dificuldades vão aumentar!

- Trabalharemos o quádruplo!

Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:

- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, meu comandante.

2007-08-23T16:29:00.000+01:00

FILOSOFIA GARFIELD
(Clica para aumentar)

2007-08-23T12:01:00.000+01:00

2 ANOS!

A todos, muito obrigada. Valeu a pena!

(Imagem: Audra Wolfmann)

2007-08-21T10:01:00.000+01:00

ESTIO

A poesia corrompe os dedos que escrevem.
Caem dos braços, como frutos podres,
e infectam a terra branca do amanhecer.
Leio o verso interrompido pela doença.
Reconstituo o final do poema,
a evocação do corpo com febre;
e abraço a mulher pálida que o poema oculta.
«Amo-te», digo-lhe.
Ela despe-se na obscuridade da memória,
deixando atrás de si uma sombra de antigos lençóis.
A luz do meio-dia, ouço, apagou essa imagem;
e revela o vermelho dos lábios
de onde escorre o riso límpido do amor.

- Tarde em que as janelas batem;
e um vento interrompe a conversas dos amantes;
e o mar se despe de Agosto com as marés vivas
que o hábito ignora.

(Nuno Júdice)
(Foto: Igor Lisov)

2007-08-20T10:03:00.000+01:00

APLAUSO

Médicos trocam carros por aparelhos

Os cinco administradores do Hospital Pedro Hispano, em Matosinhos, prescindiram dos carros de serviço a que têm direito (como Entidade Pública Empresarial), utilizando o dinheiro que as viaturas custariam na compra de equipamento para o hospital.

Notícia, aqui.

Um grande bem haja a estes senhores e que, doravante, possamos ver este gesto repetido por todas as outras entidades, já que o governo não tem vergonha nem competência para estabelecer as reais prioridades dos cidadãos.

2007-08-09T11:29:00.000+01:00

FIDEL vx PUTIN

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. .
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

2007-08-03T15:32:00.000+01:00

O REI, O BURRO E O LAVRADOR

Era uma vez um rei que gostava muito do seu burro. O seu maior sonho era poder conversar com o animal, pelo que mandou os arautos apregoar por todo reino que daria grande fortuna a quem fizesse o burro falar, mas cortaria o pescoço a quem o enganasse.

Apresentou-se então, no palácio, um ardiloso lavrador que garantiu que, em 10 anos, faria com que o burro falasse. O rei deu-lhe a grande fortuna, mas avisou-o uma última vez:

- Se o meu burro não falar dentro de 10 anos, mando-te cortar a cabeça!

O lavrador, feliz da vida, chega a casa e conta o sucedido à mulher.

- Homem, que fizeste? Terás ensandecido?! Como vais ensinar o burro a falar? É certo que vais ficar sem a cabeça!...

- Não te preocupes, mulher – responde, tranquilo. Olha, o rei é velho, eu sou velho e o burro é velho. Verás que, dentro de 10 anos, um de nós, pelo menos, há-de ter morrido. Até lá, vivamos pois a nossa rica vida …

(Conto popular)

Bom fim de semana.

2007-08-02T14:55:00.000+01:00

REGRAS DE CAMPING
(Clica para aumentar)

2007-07-30T11:36:00.000+01:00

PENSAMENTO DO DIA

Muitos teriam sido sábios se não tivessem acreditado demasiado cedo que já o eram.

(Séneca)

(Imagem: Antony Gormley)

2007-07-27T14:28:00.000+01:00

ANNO 1960

2 cl de Vodka
1 cl de Martini Extra Dry
1 cl de Campari

(Sugestão: Drinkalizer)
(1ª Foto: Amaral Nascimento)
(2ª Foto: Geotices)
(3ª Foto: Nelson Filipe)

Bom fim de semana.

2007-07-26T10:42:00.000+01:00

SUGESTÃO DO DIA

Bolo de Morangos com Chantilly

Ingredientes: pão-de-ló branco, recheado com chantilly e morango picado, cobertura de chantilly, decorado com castanha de caju moída e morangos inteiros.

(Receita da Galeria dos Pães)

Um pouco de frigorífico e...
... bom apetite!

E já agora, um João Pires Moscatel bem fresco para acompanhar.

2007-07-24T16:09:00.000+01:00

OS QUE ME FALTAVAM

OH DAVE... ÉS O MEU ÍDALO!
O MEU SÍMBALO!!!
AI LOVE IU!...

(Cortesia de: Não Está Fácil)

2007-07-19T12:19:00.000+01:00

O COZINHEIRO

Tenho um amigo que é um excelente cozinheiro e cozinha pratos que se distinguem pela sua originalidade. Sempre quis ter um restaurante mas não tem dinheiro para isso.

Um dia arranjou lugar de cozinheiro num engraçado e pequeno café. Contente por ele, fui lá comer. Qual não é o meu espanto quando vi que a qualidade da comida estava muito aquém da sua especialidade. Quando lhe disse isso, ele respondeu-me:

- Não quero pôr aqui o meu “toque” para não pensarem que é roubado quando tiver o meu restaurante.

Passaram anos.

O café continua a ser um café mediano. E ele continua a trabalhar lá.

(Conto Popular)

(Aguarela: Hervé Thibaut)

2007-07-13T15:34:00.000+01:00

FILOSOFIA GARFIELD
(Clica para aumentar)

Bom fim de semana.

2007-07-12T11:06:00.000+01:00

PRÉMIO STELLA

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico.

"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds...) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella", que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º lugar, atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente (a seguradora pagou...) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima.

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

4º lugar, Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar...

3º lugar, Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos...

2º lugar, Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares...

1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o cruise control do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o cruise control ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."

(Recebido via e-mail)

Obrigada, Ivamarle.

2007-07-10T12:00:00.000+01:00

A LIBERDADE GUIANDO O POVO

"O homem é um animal sociável que detesta os seus semelhantes."

(Eugène Delacroix)

2007-07-09T10:11:00.000+01:00

AS AVES

Afluem às margens, jogam
como se a água lhes pertencesse,
pousam no meio dos arbustos
como se tivessem todo o tempo!

No entanto, sabem que as nuvens
vão encher o céu; e que o norte
irá enviar o vento frio que as
há-de arrastar para sul,
deixando atrás de si o silêncio nos campos.

Mas pouco lhes importa isso,
quando se juntam,
e cantam a efemeridade do instante.

(Nuno Júdice)

2007-07-06T15:26:00.000+01:00

O PARAFUSO

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade só pelo tempo que leva realizá-la...

Um bom exemplo é o caso de um Eng.º que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milhões de dólares.
Sentado frente ao ecrã carregou umas poucas teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.
Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso.
Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.

O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no acto.
-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.
-“São mil dólares, se faz favor."
-“Mil dólares!? Mil dólares por uns minutos de trabalho!? Mil dólares por apertar uma merda de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares pelo seu trabalho é uma quantia disparatada! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…
O Eng.º aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu a pagá-la no momento, sem qualquer objecção. A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

Apertar um parafuso................ .... .... .... ... 1 dólar
Saber qual parafuso apertar.............. ..... 999 dólares

(Recebido via e-mail)

Bom fim de semana.

2007-07-06T09:43:00.000+01:00

AS MINHAS PRENDAS

"O blogue com grelos premeia mulheres que, na sua escrita, para além de mostrarem uma preocupação pelo mundo à sua volta ainda conseguem dar um pouco de si, dos seus sentires e com isso tornar mais leve a vida dos outros. Mulheres, mães, profissionais que espalham a palavra de uma forma emotiva e cativante. Que nos falam da guerra mas também do amor."

Obrigada, Ivamarle!
(não existes, rapariga, a tua humanidade é, deveras, comovente. bem hajas!)

E os cinco blogs nomeados são:

Lucialima
Fresquinha
SoNosCredita
Didas
Foryou

O GELADO

Obrigada, Fresquinha!
(como descobriste que eu gostava de caramelo?)

A SURPRESA

Obrigada, Sr. António!
(já estou a roer as unhas para saber o que está lá dentro)

E a todos os que me presentearam com o vosso carinho e a vossa companhia, o meu muito obrigada!

2007-07-05T16:20:00.000+01:00

VIAGEM AO CENTRO DA TERRA

"Em pleno séc. XIX o professor e geólogo alemão, Dr. Lidenbrock, descobre um manuscrito codificado de um antigo alquimista islandês do séc. XVI e, depois de o decifrar, fica a saber que é possível ir ao centro da Terra. Com o intuito de realizar tal proeza, ele e o seu sobrinho Axel partem para a Islândia onde contratam Hans, um caçador islandês, para servir de guia e ajudante. E seguem as indicações do manuscrito que indica como entrada para o interior da Terra a cratera de um vulcão na região ocidental da ilha da Islândia, o Sneffels. Já abaixo da superfície terrestre os três homens percorrem corredores e galerias, por entre peripécias e dificuldades, até chegarem a uma galeria de dimensões colossais com um oceano, ilhas, nuvens e até luz gerada por um fenómeno eléctrico desconhecido. Mais chocados ficam ao encontrar, naquele mundo paralelo, vida que, à superfície, se extinguira há muitos milhares de anos como dinossauros e homens das cavernas. Constroem uma jangada para atravessar o oceano, mas uma tempestade de vários dias leva-os até à outra margem do oceano, precisamente onde se encontra a entrada para o centro da Terra que está, no entanto, obstruída devido a um recente desabamento de terras. Recorrendo ao uso de pólvora Hans tenta desobstruir a passagem, mas a explosão é de tal forma violenta que a jangada onde os três se encontram é puxada para a chaminé de um vulcão e, em consequência de uma erupção, são expelidos para a superfície terrestre. Descobrem então que o vulcão por onde foram expelidos é o Stromboli, localizado na Sicília, o que quer dizer que eles percorreram, no mundo paralelo, mais de 5000Km. "

(Resumo de Mara Antunes)

Um dos grandes livros de aventuras da minha juventude, provavelmente o que mais depressa “sorvi” - numa tarde, creio - foi , sem dúvida, o “Viagem ao Centro da Terra” de Júlio Verne. Foi ele que me despertou a curiosidade para o estudo da Geologia e da Geografia, que, por sua vez, obrigando-me a um razoável trabalho de análise e de pesquisa, cujo treino, e não sendo o ensino nem a investigação científica a minha área profissional, em muito beneficiou a profissão que sempre exerci, e na qual me sinto plenamente realizada: Financeira.

“É de loucos”, dirão vocês, “mas que raio tem a ver uma coisa com a outra?”

“A mulher é doida” (certíssimo).

Sabem o que vos digo? Experimentem. Façam-no por curiosidade, mas façam-no.
Até porque não dói nada e o saber não ocupa espaço. Às vezes, por detrás de um livro escondem-se vivências incríveis. E a leitura é tão agradável.

Já agora, os meus agradecimentos à D. Química e à D. Matemática, que tão providentes foram e tanto me apoiaram naquele agradável mundo que é a Ciência.

Este texto destina-se só e apenas aos meninos mais pequenos que vão passando por aqui. Para os mais crescidos isto não é novidade, pois não?

E antes que me esqueça, vou relê-lo.

(Imagens: Silvian Sternhagel)

2007-07-04T09:40:00.001+01:00

LEWIS CARROLL, 4 DE JULHO DE 1865

"Poderia dizer-me, por favor, que caminho deverei tomar a partir daqui? - pergunta Alice.
Isso depende muito de onde queres ir - responde o Gato.
Não me interessa muito onde - respondeu Alice.
Então, não interessa que caminho tomas - disse o Gato.

Oh, e chegarás com certeza - afirmou o Gato, se andares o tempo suficiente."

Os bolos são para vocês.

2007-06-25T17:26:00.000+01:00

A SALSICHA

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado à noite, mas não têm mais que um ou dois euros.

O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.

Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!

Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daqui agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

2007-06-01T10:03:00.001+01:00

ENTÃO...

... até 25 de Junho!...

Boas férias, a quem vai e muitos beijinhos para todos!...

Até lá.

(Imagem: Celia Carracedo)

2007-05-31T10:52:00.000+01:00

BREVE HISTÓRIA DA RAPUNZEL

Era uma vez uma lunda prinsusa que vevia num lundo castulo num rouno distonte. Um doia um formeso pruncepe chegou ao castulo e sebiu à janula da prinsusa. Entrou-lhe no quorto, olhou para a prinsusa, a prinsusa olhou para o pruncepe, o pruncepe olhou para a prinsusa... e deu-lhe 3 fadas.

2007-05-30T11:54:00.000+01:00

ESTE BLOG É SOLIDÁRIO: FASCISMO NÃO, OBRIGADA!

O Governo vai poder contabilizar o número de trabalhadores que aderirem à greve geral de hoje. Mas foi proibido de identificar, com os números mecanográfico e de contribuinte, os trabalhadores em greve, de acordo com uma decisão divulgada ontem pela Comissão Nacional de Protecção de Dados (CMPD).

A decisão surge na sequência de um pedido do Sindicato dos Técnicos do Estado (STE) “contra a intenção do Governo de levar a cabo um tratamento de dados pessoais dos trabalhadores que aderirem à greve”, de acordo com a CMPD.Depois de analisados os despachos do ministro das Finanças e do director dos Recursos Humanos da Direcção-Geral dos Impostos, a Comissão de Dados aceitou a contabilização dos grevistas, mas não a sua identificação, por se tratar de “um procedimento discriminatório”.

(Fonte: Correio da Manhã)

E amanhã, vão obrigar-nos a assinar os boletins de voto?

2007-05-29T17:57:00.001+01:00

EM PRESSÕES DIZ E TAIS

Há sempre algo que fica por dizer... nem que esse “algo” seja mesmo “tudo”. No entanto já te desenhei vezes sem conta, com as palavras que se deixam escrever à velocidade do bater de um coração. Anda-se às voltas, à descoberta de novos lugares, na demanda de novos refúgios que abriguem a solidão mas acaba-se sempre por voltar aos mesmos sítios, onde em tempos se prendeu uma esperança devota a nada... o mesmo lugar-comum, onde persiste a miragem de que alguma coisa seja diferente de todas as outras visitas a esse planeta chamado “paixão”.

As promessas veladas que se fazem nos mais impróprios momentos de insensatez são sempre as piores, as mais inoportunas. Porque são as promessas que nunca se devem fazer e são as que nunca se chegam a cumprir.

Os inertes textos que não são lidos, porque não se dão a ler, são os que estão manchados de morte logo à nascença. Nascem sem propósito, sem alvo ou objectivo que lhes indique alguma razão para a sua própria existência... tal como as promessas vãs... condenadas.

Os refúgios que se procuram não são mais que fogo-fátuo tentando sobreviver à custa de um oxigénio que já não existe... em tempos oxigénio, agora nada mais que um amontoado de suspiros embriagados de desalento, como se fossem um aviso da ruína que se prepara para reinar sobre o mundo.

A promessa que se mantém cumprida é apenas uma: não dar vida às palavras que têm o poder de destruir tudo em seu redor, de uma só vez. As palavras que ninguém quer ouvir, vindas da boca de um qualquer desalinhado.

Essa... essa é a promessa que não se pode quebrar.

Porque essa é a promessa que me permite acordar sob o mesmo sol que te ilumina as manhãs... porque essa é a promessa que me permite continuar a sonhar.

...e o que seria deste insignificante mundo em que me fecho, se não fosse o fascínio que despertas em mim...

(Montenegro)

(Foto: Stas Zarechansky)

2007-05-29T14:14:00.000+01:00

PORTUGAL NO SEU MELHOR

(Clica para aumentar)

(Fonte: Estranho mas Verdade, publicado por Rekarde)

2007-05-29T09:48:00.000+01:00

FILOSOFIA GARFIELD
(Clica para aumentar)

2007-05-28T10:26:00.000+01:00

PECADO

Bíblia interdita a menores de 18?
Em Hong Kong estalou a polémica sobre alegado conteúdo sexual do texto

O órgão regulador dos meios de comunicação social de Hong Kong recebeu, na última semana, mais de dois mil pedidos para que a Bíblia fosse considerada uma publicação «indecente» devido ao seu conteúdo violento e sexual, informa o site G1, da Globo.
O movimento anti-Bíblia surgiu na sequência de uma confusão provocada pela coluna de sexo de uma revista de estudantes. Foi classificada como indecente pelas autoridades depois de ser perguntado aos leitores se já tinham fantasiado com incesto e bestialidades. Em Hong Kong, publicações com essa classificação só podem ser compradas por maiores de idade e devem ser lacradas com um aviso sobre o seu conteúdo.

Mais, aqui.

(Imagem: Paul Gustave Doré)

ALGUNS AVISOS AFIXADOS NA PORTA DA IGREJA

Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

Na sexta feira, às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficencia. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”

Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Lembrai, nas vossas orações, de todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta feira.
Venham-nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Na próxima terça feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto.

Lembrem-se que quinta feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos sexos.

Boa semana.

2007-05-25T10:12:00.000+01:00

BOM FIM DE SEMANA

2007-05-24T13:33:00.000+01:00

FANTÁSTICA, ESTA RAPARIGA!!!

Britney exigiu sair de avião por não ter banco em pele

Já em Miami escorregou no palco e caiu

Britney Spears lançou o caos num avião comercial, que ligou as cidades de Los Angeles a Miami. Mas tudo se passou ainda antes de o avião levantar voo e depois de as portas já terem encerrado há dez minutos. A cantora norte-americana – que passou recentemente por uma clínica de reabilitação devido ao consumo exagerado de álcool – exigiu sair do avião assim que este começou a movimentar-se na pista, tudo porque o banco onde estava sentada não era forrado a pele, o que lhe causava algum desconforto.

Detalhes das "performances", aqui.

Qual Al-Qaeda, qual quê!

2007-05-23T10:27:00.000+01:00

SEGUNDA

Quando foi que demorei os olhos
sobre os seios nascendo debaixo das blusas,
das raparigas que vinham, à tarde, brincar comigo?...

... Como nasci poeta,
devia ter sido muito antes que as mães se apercebessem disso
e fizessem mais largas as blusas para as suas meninas.
Quando, não sei ao certo.

Mas a história dos peitos, debaixo das blusas,
foi um grande mistério.
Tão grande
que eu corria até ao cansaço.
E jogava pedradas a coisas impossíveis de tocar,
como sejam os pássaros quando passam voando.
E desafiava,
sem razão aparente,
rapazes muito mais velhos e fortes!
E uma vez,
de cima de um telhado,
joguei uma pedrada tão certeira,
que levou o chapéu do senhor administrador!
Em toda a vila,
se falou, logo, num caso de política;
o senhor administrador
mandou vir, da cidade, uma pistola,
que mostrava, nos cafés, a quem a queria ver;
e os do partido contrário,
deixaram crescer o musgo nos telhados
com medo daquela raiva de tiros para o céu...

Tal era o mistério dos seios nascendo debaixo das blusas!

(Manuel da Fonseca)

2007-05-21T14:57:00.000+01:00

LIVRO DE RECLAMAÇÕES

2007-05-21T14:47:00.000+01:00

AGORA SIM, SR. INGINHEIRO!

...começamos a falar língua que se entenda!...

"Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre..."

("... perdão, para um país mais solidário e blá, blá, blá,... blá, blá, blá, blá, blá... - espero não estar a esquecer-me de nada - ... e blá, blá, blá, blá...")

2007-05-18T11:47:00.000+01:00

SEM STRESS...

Enquanto actualizo links e faço uma arrumação no blog, (por este andar ainda me perco aqui dentro), deixo-vos com estas apetitosas imagens do meu fim de semana. Adivinham-se, por cá, umas belas manhãs de nevoeiro.

BOM FIM DE SEMANA

2007-05-17T12:44:00.000+01:00

JÁ COMI AS PRIMEIRAS!

(Óleo:Bernard Londinsky)

2007-05-17T10:14:00.000+01:00

SEXO ORAL POR VOTOS

«Não sou modelo e sinto-me bastante insegura em posar nua. Mas era necessário fazer uma placard que desse alguma visibilidade ao nosso movimento», explicou Tania ao El País. «Os meus pais não acharam mal. Compreendem-me, sabem que não tenho ambições políticas, nem quero ser modelo. Alguém tinha de o fazer», disse.

..................................................................................................................................................

Segundo explicou ainda Tania Derveaux, a arrojada oferta de sexo oral partiu dos próprios leitores do site. Isto porque inicialmente a paródia era em relação aos empregos, com a candidata a prometer 400 mil postos de trabalho. Em ambos os placards, aparecia nua e com asas de anjo. Pois bem, como havia uma versão em inglês, os leitores propuseram transformar os 400 mil «jobs» em 40 mil «blowjobs». A alteração tornou-se um êxito.

Tania considera que é possível cumprir a promessa em 500 dias, com 80 sessões diárias de sexo oral. Claro está que não vai cumprir...

Toda a notícia, aqui...

2007-05-14T16:27:00.000+01:00

BREVE HISTÓRIA DA BELA ADORMECIDA
(Clica para aumentar)

(Fonte: Humor Ilimitado)

2007-05-14T16:26:00.000+01:00

O ENSINO DA MATEMÁTICA AO LONGO DO TEMPO

Ensino de 1960

Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda. Qual é o seu lucro?

Ensino tradicional de 1970

Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda, ou seja, 80 francos. Qual é o seu lucro?

Ensino moderno de 1970

Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento de M vale um franco. Desenha 100 pontos que representem os elementos do conjunto M. O conjunto C dos custos de produção compreende menos 20 pontos que o conjunto M. Representa o conjunto C como um subconjunto M e responde à seguinte pergunta: Qual é o cardinal do conjunto L? (Escreva-o a vermelho).

Ensino renovado de 1980

Um agricultor vende um saco de batatas por 100 francos. Os custos de produção elevam-se a 80 francos e o lucro é de 20 francos. Trabalho a realizar: sublinha a palavra «batatas» e discute-a com teu colega de carteira.

Ensino reformado de 1990

Um kampunes kapitalista privilijiado enriquesse injustamente em 20 francos num çaco de batatas, analiza o testo e procura os erros de kontiudo de gramatica, de ortografia, de pontuassão e em ceguida dis o que penças desta maneira de enriquesser."

(Fonte: Expresso, 20.02.1993)