NO OUTONO, O RIO É ASSIM...

... deslumbrante! Vou até lá. Bom fim de semana.

(Foto: Edgar Alves, in Rio Cávado)

ENTROU HOJE EM VIGOR...

... a lei que descriminaliza os cheques sem cobertura até 150 Euros. Tá mal! Tá mal!

Ao invés de incentivar os pagamentos electrónicos, cujo aumento significativo se tem vindo a verificar de ano para ano, está a incentivar o consumismo desenfreado, o despesismo e a vigarice?!...

Ou seja, um tipo pode não ter um tosto na conta, mas com um livro de 20 cheques nas unhas pode fazer, à vontade, transacções da ordem dos 3.000 Euros!...

Pelos vistos, isto insere-se num conjunto de medidas de descongestionamento dos tribunais, conforme pode ler-se aqui.

Não sabia que o descongestionamento dos tribunais passava por medidas de incentivo à vigarice.

É porque se calhar é assim e eu é que tenho andado enganada!... Lá calha...

PARABÉNS PR!...

... e aqui tens uma prenda armadilhada! :)

RÁPIDO, PRÁTICO, SEGURO!

NADA DE CONFUSÕES!

NO FIM DE SEMANA...

... e conforme tinha dito à Robina, fui dar um passeio pela praia. Se há coisa que eu gosto é de apanhar búzios e conchas...
A água então, estava uma maravilha... apesar da brisa fresca.
Ah, já vos disse que ando a coleccionar búzios e conchas?... Não?!...

REGRAS DO MARKETING

O Marketing é como o bikini: parece que mostra tudo, mas esconde as partes
mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante Um dos teus amigos chegaperto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

ENQUANTO NÃO CHEGA O ECLIPSE...

Que tal uma caipirinha?...

PORTUGAL NA ROTA DE UM ECLIPSE SOLAR ANULAR

No próximo dia 3 de Outubro, Portugal estará na rota de um eclipse do Sol anular, cuja linha central passará pelas regiões do Minho, Trás-os-Montes e Alto Douro, avançando depois para Espanha e África. Os observadores que, na manhã desse dia, se encontrarem num local abrangido por uma faixa com largura máxima de 138 quilómetros, poderão, se usufruírem de céu limpo ou pouco nublado, testemunhar a passagem da Lua em frente ao Sol, que, no entanto, não chegará a ocultá-lo completamente. No máximo do eclipse, ver-se-á um anel luminoso a rodear o disco negro da Lua e daí a designação de "eclipse anular". Os observadores espalhados pelo resto do território de Portugal poderão testemunhar um eclipse parcial. Aqui, podes saber como vai ser o eclipse na tua cidade.

JÁ APETECE!...

Dar umas voltas pelo shopping, ver montras, experimentar... roupas, sapatos, carteiras, casacos, chapéus, tudo! Chinelos de quarto e pijamas confortáveis, meias grossas de lã e sapatilhas bem quentes para os passeios à beira-mar... escolher as frutas para fazer as minhas compotas, ah poizé!...
O Outono está aí, com as suas manhãs de nevoeiro e um pôr-do-sol encantador...
E agora sim, vou para a praia...

É ELE!...

CARO SR. GEORGE W.,

Esperemos que tenha aprendido a lição, e que não volte a cometer os mesmos erros do passado.
É que, desta vez, e no seu caso concreto, invadir o Texas seria tão ridículo quanto eu invadir o meu próprio quintal e matar as galinhas a tiro, (caso as tivesse)!...
Eles já lá têm muito o que lhes dê que fazer...

A BEM AMADA

Tenho o péssimo hábito de começar a ouvir noticiários a partir das seis e meia da manhã.

"Eram praí sete e picos" quando regressei da espécie de limbo em que me encontrava, para ser agraciada com as boas novas: a bem amada tinha regressado! Para provar a sua inocência! Contra tudo e contra todos! Aliás, ela própria tinha feito absoluta questão de ser presa no aeroporto!...

Mal refeita perante este acto de verdadeiro altruísmo, ouço de seguida os comentários do repórter, dizendo que a senhora, enquanto candidata, goza de imunidade política até à proclamação do resultado das eleições. Ouvi bem???!...

Parece que sim, aliás, está escrito Lei Eleitoral da Assembleia da República, mais precisamente artigo 10º...

Sendo assim, o que a impede de voltar para o Brasil antes de saírem os resultados das eleições?...

Alguém me belisque, que eu devo estar a sonhar...

NÃO SE FALA COM A BOCA CHEIA...

Verdade, verdadinha, nham, nham, nham...

QUEM DÁ MAIS?

MONDAYS

PROSTITUIÇÃO CULTURAL

É uma VERGONHA!!!

Se bem que isto já é conhecido, não é demais relembrar. Para juntar ao Avelino Ferreira Torres, Fátima Felgueiras e Isaltino de Morais, conforme (e muito bem) se referencia aqui.

Barbara Guimarães recebeu ate Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000 euros (1000 contos) do Ministério da Cultura para realizar um curto programa diário na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mês em 2001. Ou seja, o Estado português gastou com Barbara Guimarães um total de110.000 euros.Tudo graças a amizade então existente entre o ministro da Cultura e a conhecida estrela de televisão. Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa, um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuídos por Manuel Maria Carrilho a Barbara Guimarães foram pagos através do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministério daCultura presidida pela actual secretaria-geral do ministério, Helena PinheiroAzevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte médio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Propomos que todos os que recebam este mail façam forward, em forma de protesto. Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1. Chocado !
2. Surpreendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !

Quem sabe alguém ganhe vergonha na cara.

(Recebido via e-mail)

NUMA LUTA DE GREGOS E TROIANOS

Por Helena, a mulher de Menelau
Conta a história de um cavalo de pau
Terminava uma guerra de dez anos
Menelau, o maior dos espartanos
Venceu Páris, o grande sedutor
Humilhando a família de Heitor
Em defesa da honra caprichosa
Mulher nova, bonita e carinhosa
Faz o homem gemer sem sentir dor

Alexandre figura desumana
Fundador da famosa Alexandria
Conquistava na Grécia e destruía
Quase toda a população Tebana
A beleza atrativa de Roxana
Dominava o maior conquistador
E depois de vencê-la, o vencedor
Entregou-se à pagã mais que formosa
Mulher nova bonita e carinhosa
Faz um homem gemer sem sentir dor

A mulher tem na face dois brilhantes
Condutores fiéis do seu destino
Quem não ama o sorriso feminino
Desconhece a poesia de Cervantes
A bravura dos grandes navegantes
Enfrentando a procela em seu furor
Se não fosse a mulher mimosa flor
A história seria mentirosa
Mulher nova, bonita e carinhosa
Faz o homem gemer sem sentir dor

Virgulino Ferreira, o Lampião
Bandoleiro das selvas nordestinas
Sem temer a perigo nem ruínas
Foi o rei do cangaço no sertão
Mas um dia sentiu no coração
O feitiço atrativo do amor
A mulata da terra do condor
Dominava uma fera perigosa
Mulher nova, bonita e carinhosa
Faz o homem gemer sem sentir dor

(Zé Ramalho e Otacílio Batista in Mulher nova bonita e carinhosa faz o homem gemer sem sentir dor)
(Desenho: Vanessa Rosa, 12 anos, in Grega)

RECEBI ESTE ARTIGO POR E-MAIL

Mais justo?

Parece que o PM terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa!!!!????? São 23 horas, cheguei agora a casa, trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano ja paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da formcomo é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer, e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui. E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado?
Nem subsídio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos polícias, dos funcionários, dos professores com horário zero(!), dos "funcionários" dos correios, dos Anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita????

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!!

Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9 (!) putos. E eu pago

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago.

Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.

O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece - Vá-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de Estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O Anacleto Sá Fernandes rebenta com o orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem caralho?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a pôr o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Como, caralho??!!!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal esta à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA?
Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de móveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao caralho! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!!
Ide-vos FODER com a vossa conversa de merda, a mesma de sempre.

Isto é caso para dizer; Bandidos...! Era apanhá-los... e enrrabá-los!

ANÚNCIO EM JORNAL PÚBLICO

ORA TOMA!

Ai, dona fea, foste-vos queixar
que vos nunca louv'en [o] meu cantar;
mais ora quero fazer um cantar
en que vos loarei toda via;
e vedes como vos quero loar:
dona fea, velha e sandia!

Dona fea, se Deus me perdon,
pois avedes [a] tan gran coraçon
que vos eu loe, en esta razon
vos quero já loar toda via;
e vedes qual será a loaçon:
dona fea, velha e sandia!

Dona fea, nunca vos eu loei
en meu trobar, pero muito trobei;
mais ora já un bon cantar farei,
en que vos loarei toda via;
e direi-vos como vos loarei:
dona fea, velha e sandia!

(Joan Garcia de Guilhade, in Cantigas de Escárnio e Maldizer)
(Anna in Maltererteppich (1320/1330), Augustinermuseum, Alemanha)

PUBLICIDADE RADICAL

FARMÁCIA INDIANA
(Um exemplo de organização)

SIM,

eu poderia abrir as portas que dão pra dentro
Percorrer correndo, corredores em silêncio
Perder as paredes aparentes do edifício
Penetrar no labirinto
O labirinto de labirintos dentro do apartamento

Sim, eu poderia procurar por dentro a casa
Cruzar uma por uma as sete portas, as sete moradas
Na sala receber o beijo frio em minha boca
Beijo de uma deusa morta
Deus morto, fêmea língua gelada, língua gelada como nada

Sim, eu poderia em cada quarto rever a mobília
Em cada um matar um membro da família
Até que a plenitude e a morte coincidissem um dia
O que aconteceria de qualquer jeito
Mas eu prefiro abrir as janelas
Pra que entrem todos os insetos

(Caetano Veloso in Janelas Abertas)
(Salvador Dali in Rapariga à Janela)

BLOG EM FASE DE RECUPERAÇÃO

COMPOSIÇÃO DO JOÃOZINHO

"As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho
pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

João, 6º ano

AMANDO NOITES AFORA

Fazendo a cama sobre os jornais

Um pouco jogados fora

Um pouco sábios demais

Esparramados no mundo

Molhamos o mundo com delícias

As nossas peles retintas

De notícias

Amando noites a fio

Tramando coisas sobre os jornais

Fazendo entornar um rio

E arder os canaviais

Das páginas flageladas

Sorrimos, mãos dadas e, inocentes

Lavamos os nossos sexos

Nas enchentes

Amando noites a fundo

Tendo jornais como cobertor

Podendo abalar o mundo

No embalo do nosso amor

No ardor de tantos abraços

Caíram palácios

Ruiu um império

Os nossos olhos vidrados

De mistério

Chico Buarque in Amando sobre os jornais, 1979)

OS BOMBEIROS AGRADECEM...

(MÊ GATE )

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...

1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartarugas...

REGRA DE MARKTING

MINHA LARANJA AMARGA E DOCE , MEU POEMA

Feito de gomos de saudade, minha pena

Pesada e leve, secreta e pura

Minha passagem para o breve, breve

Instante da loucura.

Minha ousadia, meu galope, minha rédea

Meu potro doido, minha chama, minha réstia

De luz intensa, de voz aberta

Minha denúncia do que pensa

Do que sente a gente certa.

Em ti respiro, em ti eu provo

Por ti consigo esta força que de novo

Em ti persigo, em ti percorro

Cavalo à solta pela margem do teu corpo.

Minha alegria, minha amargura

Minha coragem de correr contra a ternura.

Minha laranja amarga e doce, minha espada

Poema feito de dois gumes, tudo ou nada

Por ti renego, por ti aceito

Este corcel que não sossega

À desfilada no meu peito.

Por isso digo, canção castigo

Amêndoa travo corpo alma amante amigo

Por isso canto, por isso digo

Alpendre casa cama arca do meu trigo.

Meu desafio, minha aventura

Minha coragem de correr contra a ternura.

(José Carlos Ary dos Santos in Cavalo à Solta)

PENSAMENTO DO DIA...

... o trabalho fascina-me...
às vezes fico parado a olhar para ele sem fazer nada...

A GERÊNCIA AGRADECE...

FIZ-ME AO MAR COM LUA CHEIA...

... A esse mar de ruas e cafés

Com vagas de olhos a rolar

Que nem me viam no convés

Tão cegas no seu vogar

E assim fui na monção

Perdido na imensidão

Deparei com uma ilha

Uma pequena maravilha

Meio submersa

Resistindo à toada

Deu-me dois dedos de conversa

Já cheia de andar calada

Tinha um olhar acanhado

E uma blusa azul-grená

Com o botão desapertado

E por dentro tão ousado

Um peito sem soutien

Ancoramos num rochedo

Sacudimos o sal e o medo

Falámos de música e cinema

Lia fernando pessoa

E às vezes também fazia um poema

E no cabelo vi-lhe conchas

E na boca uma pérola a brilhar

Despiu o olhar de defesa

Pôs-me o mapa sobre a mesa

Deu-me conta dessas ilhas

Arquipélagos ao luar

Com os areais estendidos

Contra a cegueira do mar

Esperando veleiros perdidos

(Rui Veloso in A Ilha)

(foto: Zoe Wiseman in Thumbnail)

PRÉMIOS DE FOTOGENIA

DE NADA VALE A ARROGÂNCIA...

... as armas nucleares,
o dinheiro,
a petulância de acharem que são donos da verdade,
a intimidação,
a ameaça,
a merda com que se untam,
porque é quando elas apertam que se vê quão pequenos e miseráveis somos todos nós.

E agora senhores americanos, quem é, afinal ,o terceiro mundo?!

LOIRA É LOIRA...


... a loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

PASIÓN...

No me olvides

yo me muero

Amor

mi vida es sufrimiento

Yo

te quiero en mi camino

Por vos

cambiaba mi destino

Ay,

abrázame esta noche

aunque no tengas ganas

prefiero que me mientas

tristes breves nuestras vidas

acércate a mí

abrázame a ti por Dios

entrégate a mis brazos.

Tengoun

un corazón penando

Yo sé

que vos lo está escuchando

Con

mil lágrimas te quiero

Pasión

sos mi amor sincero

Ay,

abrázame esta noche

aunque no tengas ganas

prefiero que me mientas

tristes breves nuestras vidas

acércate a mí

abrázame a ti por Dios

entrégate a mis brazos.

(Rodrigo Leão in Pásion)

(Foto: Marta Gonçalves in Momento)